Soluciones a sus problemas de pareja:
su relación con sus hijastros

A menudo recibo e-mails con la misma pregunta:
« Quiero mucho a los niños de mi compañera(o) y me ocupo mucho de ellos, consagrándoseles todo el tiempo necesario. Pero no puedo esconder un cierto sentimiento de celos cuando estan allí: mi companero(a) me da la impresión de olvidarnos, nuestro niño y yo; de no ocuparse más que de ellos. Esto engendra tensiones dolorosas para nosotros dos. »

¡ Como le comprendemos! Los hijastros son a menudo un problema.
Posiblemente puédase reflexionar juntos sobre el problema y actuar en tres puntos:
1. Mejor comunicar con su esposo(a): explíquele el modo en el que usted percibe su actitud; explíquele su pena, su impresión, en el curso de largas y afectuosas conversaciones para este tema, – posiblemente hasta apreciándole la mano (esto puede ayudarle a guardar su calma).
Así usted podrá cada uno expresar sus expectativas sobre este punto y ponerse de acuerdo sobre un compromiso por medio de ciertas concesiones mutuas.

Usted le explicará su deseo de ver ligeramente cambiar su actitud hacia usted en presencia de sus niños. La alegría de verlos de nuevo lo(la) impide posiblemente darse cuenta de la impresión que él/ella le da. No eres verdaderamente "olvidado(a)"; solamente he aquí, durante una semana o dos, usted es todo para él/ella; usted se habituó, muy normal, a ser su prioridad.
Luego de repente, llegan "los otros"; su felicidad de verlos de nuevo después de esta separación larga y dolorosa le da la impresión de que sólo ellos cuentan. Este sentimiento se comprende, – pero es en general infundado.

Además, más allá de la prueba de separación, su compañero(a) puede en ciertos casos, estar afectado(a) por 'culpabilidad' de no vivir más con ellos, de no verlos crecer. Poniéndose en su lugar, 'en sus zapatos', usted comprenderá esta pena. ¡ Si!, su impresión de pasar a veces al segundo plano es normal; y es posiblemente el caso al principio, en la mayoría de las familias que viven estas separaciones. Pero se apoya sólo de manera muy relativa en la realidad. Creo más bien que resulta de una proyección de sus sentimientos personales en el espíritu de su amado(a). Es decir, la gente no piensan siempre lo que creemos que piensan y es peligroso pensar en su lugar, interpretar, creer que tienen en la cabeza ideas con las cuales hasta no habían soñado.

2. ¿ Por otra parte, es verdaderamente necesario de usted desvivirse por ellos?
Probablemente no. De manera relajada y natural, participe en la vida familiar, muestre les una atención amistosa, – pero sin hacerlo demasiado: si después usted no siente apenas reciprocidad por su parte y por parte de su compañero(a), usted sufrirá de eso, mientras que no se lo pedía tanto...

3. Es también posible participar más en las actividades entre su compañero(a) y sus niños; usted se sentirá entonces menos aparte. Quédese cerca de ellos, muéstrese tierna(o) con su amado(a) delante de ellos; qué vean cuánto le ama, cuánto ustedes ambos son sonrientes y felices. He aquí que le ayudará a soportar mejor la atención que su compañero(a) les concede a sus niños/hijos.
Dejar su "ex-" es a veces difícil. Pero es normal quedar tiernamente atado(a) a sus niños.
¡ La atención que se continúa refiriéndoseles evidentemente es bastante marcada cuando los ven sólo durante algunos días al mes!
Todos padres sensibles sufren de ser separados así de sus niños; cada uno "se recobra" pues a mejor cuando están allí. Pero su amor para usted no ha sido devuelto en causa por eso.
Es allí el punto principal de guardar al espíritu: convencerse de eso aumentará su confianza en usted y en su amor.
Le ama, he aquí lo esencial; busque el origen preciso de su sufrimiento. Usted concluirá que esta impresión viene por el hecho de que usted se lo querrías todo. ¡ Normal! Pero el sentimiento que se guarda para sus niños es muy fuerte.
Hablándole como se lo sugerí, explicándole cuánto le gustaría que él/ella se mostrara, delante de ellos, tierno(a) con usted también, usted logrará entonces sentir más indulgencia delante de la atención que les lleva su amado(a): usted pensará "Sus niños lo(la) tienen sólo 2 fines de semana al mes. ¡ Y yo, lo(la) tengo todo el resto del tiempo!"

4. Aunque esto le parece arduo, esfuércese por comunicar con los niños de su compañero(a). Calor y perseverancia serán necesarios; desde luego, usted no reemplazará a su otro pariente en su afección; sin embargo con paciencia, indulgencia y comprensión usted podrá construir juntos una relación afectuosa, basada en un respeto mutuo.
Ponerse "en su lugar", le ayudará también a comprender mejor lo que vive su amada(o): ¡ ser separado de sus niños o de algunos de ellos también es un sufrimiento, – diaria! ¿ Pensó en eso?

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