"100 modos seguros                             de ayudar a su pareja":                           ¡ soluciones, – finalmente! ¿Vive un problema de pareja? Cálmese, ustedes no estan solos, hasta es la norma: recibo centenas de e-mails de personas que atraviesan las mismas dificultades que las suyas y las superan, aplicando soluciones prácticas... como las que son reunidas en le libro digital (ebook), presentado sobre esto sitio. He aquí algunas respuestas a situaciones concretas que me están sometidas. Los mismos testimonios vividos se repiten en todas las latitudes y ellos todos nos interpelan al plano humano. Todos estos mensajes son auténticos. (Nombres cambiados) Pero primero un recuerdo útil:                      ¿Cómo sentirse vivo, libre y feliz - con sí mismo y en pareja? » El secreto en alcance de cada uno es enfocar nuestro espíritu sobre nuestro « lado adulto » - libre, autónomo y responsable. ¿Cómo llegar allá? Liberándose conscientemente de lo que los psicólogos llaman el niño herido en nosotros: las marcas dolorosas de los sufrimientos, penas y frustraciones sufridos en nuestra infancia. Según su vivido y su sensibilidad, el esfuerzo puede ser pesado; pero si 'mantenemos' estas heridas viviendo en la memoria, ¿cómo lograr sentirnos adultos? ¿Cómo vivir en adultos? ¿Cómo trabar relaciones de adultos con otros adultos? Porque nuestra relación de pareja refleja nuestra actitud frente al nuestro pasado: si nuestra vida queda bajo la influencia de nuestras heridas de infancia, si pensamos en eso sin cesar, quedaremos en el estado de niño herido, incapaces de "hacernos cargo" de nosotros, de actuar como adultos. Tal como los niños, esperaremos de nuestros padres u otros, las satisfacciones y la felicidad, percibidos como un 'debido'. Si nuestra pareja cuenta dos niños heridos, cada uno esperará todo del otro; las frustraciones causarán conflictos repetidos. Salir de este estado de niño herido, desarrollarse en adulto se alcanza liberándose de la dependencia psicológica de nuestros padres (o educadores) y de sus juicios críticos. Basta con aceptarse simplemente como uno es; sin benevolencia exagerada, ni juicio demasiado severo: con una lucidez honrada y también una cierta indulgente ternura. Verdaderamente podremos entonces darnos cuenta de nuestro estado adulto. Esto nos ayuda a "soltar"; al apaciguar por fin nuestros rencores pasados; al dejar cicatrizar nuestras heridas viejas en lugar de reabrirlos. He aquí medios a nuestra alcance para: • abrirnos a nosotros mismos, al presente y al futuro; • realizar y aceptar ser hoy el responsable único de nuestra vida. • abrirnos también a otros y establecer con ellos relaciones adultas, armoniosas y calurosas. ÍNDICE

• Sus cuestiones o comentarios
• mis respuestas

Problema: « Hola, quisiera que me orientara en cuanto a mi relacion matrimonial de 10 anos de casada con dos hijos, a los 8 anos mi marido me fue infiel con otra mujer. Cuando lo descubri, el me dijo que me habia sido infiel y hasta me dijo que estuvieron sexo y de mas, luego me dijo que estaba confundido. Que necesitaba pensar, me llego a decir que no me queria como antes y que lo mejor era dejar las cosas hasta alli, luego de unos dias y de yo estar bastante consternada y deprimida, porque para mi las cosas entre los dos estaban marchando bien es mas acababa de nacer nuestro segundo bebe, luego de varios dias el decidio en seguir con el matrimonio y yo lo perdone. Luego de estos tres anos, yo siento que yo he tratado de olvidar y de seguir la relacion como normal, pero si el me es indiferente o simplemente no me a el amor y atencion que yo pienso que debo merecer. Despues de todo esto, a mi se me vuelve a mezclar el pasado me deprimo y a la final le saco en cara todo lo que me hizo sufrir, el dice que aun me ama, pero aveces siento que ni acostarse conmigo quiere y le he descubierto mensajes de otras chicas de conversaciones como cuando deseas conocer a alguien mas aveces salimos y si le atrae otra en frente de mi le hace ojitos, ya he llegado al punto de decirle que no aguanto cuando me es indiferente, que no me busque en las noches, que no me de carino y aparte que no me respete viendo a otras, me tiene los celos de punta, no se si esto es inseguridad o que cosa de dejarlo todo, pero estan de por medio mis hijos y a el que lo amo y respeto, el dice que por el quiere seguir la relacion y que aveces no es que no me quiere dar amor es que aveces esta cansado y cargado del trabajo, pero hace unas dos semanas le descubri un mail de una de estas chicas online que le envio una foto masturbandose y dice que cuando esta fuera de casa viajando lo hace para no estar con otra mujer, prefiere hacer estas cosas online. Por favor ayudame necesito un consejo rápido. Gracias. » Mari-Sol (Venezuela)
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Retengo de su mensaje muy, muy largo que su marido fue infiel, mientras que todo estaba bien. Esta situación es extremadamente frecuente: ¡ proviene al principio de una falta de… comunicación! La llegada de un bebé es siempre una fuente de dificultades en pareja: la mamá es agotada por las noches interrumpidas. Tiene la impresión que su marido no le ayuda bastante ; necesita mucha ayuda y solicitud, es normal. Pero el marido, él, tiene la impresión de no existir más; que todo el amor de su mujer es para el niño. Las relaciones sexuales son raras. Y las tentaciones … numerosas.
Cuando la comunicación es insuficiente, el marido no dice nada, no expresa sus "expectativas", sus deseos. Y a menudo, sin buscarlo especialmente, como está en falta de ternura, de amor y de sexo, cede la tentación… Si todavía le quiere, y si usted prefería no separarse, puedo sugerirle algunas ideas:
1. Evitar los reproches y las críticas: son inútiles.
2. Háblele solamente de la tristeza, decepción y pena que usted siente y de su amor para él.
3. Pídale explicarle precisamente lo que le gustaría ver cambiar en su relación de pareja.
4. Trate de romper la rutina, de sorprenderlo y de hacer actividades con él.
5. Esfuércese por seducirlo de nuevo, particularmente en la intimidad. (Si le hace el amor cada día, no tendrá ganas más de ir a ver en otro lugar…)
6. Interésese más por su vida de cada día.
7. ¿ Quiere a su marido? Háblele con gentileza y ternura, cada día, y ESCÚCHELO.
Posiblemente esta “en falta” de intimidad; posiblemente su infidelidad no tiene consecuencias sobre los sentimientos que tiene para usted en ele fondo de su corazón. Eso vale la pena de probar une vez más, de dar un ultima oportunidad a su vida de pareja.
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Problema: « Eventualmente estoy bien con mi pareja. El problema es que tenemos alrededor de dos meses y medio que no tenemos intimidad y es que me siento un poco incomoda no se porque, porque lo amo y me siento a gusto con el. Quisiera ayuda, por favor! »
Teresa (Rep. Dominicana)

Esta ausencia de intimidad no es normal y comprendo muy bien su desconcierto, su pena y su incomprensión. Pero de hecho, es a él, que usted debería pedir de la ayuda y sobre todo, explicaciones.
Le sugiero no hacerle reproches, pero preferir expresarle más bien su desamparo y su pena.
Sin embargo, hace falta que le sugiera contemplar también lo peor: su socio posiblemente no le es fiel... Es una razón muy acostumbrada de "castidad" dentro de una pareja. Con todo modo, la solución pasará primero por una comunicación clara y franca entre ustedes:
¡ hay que hablarle! Buen coraje y buena suerte.
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Problema: « ¿ Que tipo de medico o especialista podría ayudarme con terapias para mis hijastros? » Pompeo (México)

Esto depende evidentemente de su edad. Si son jóvenes y que verdaderamente les hace falta una terapia (!?), un pedopsiquiatra (psiquiatra infantil) podrá ayudarles.
Pero hay que primero determinar si el problema simplemente no es debido a una mala o difícil comunicación con ellos: hacer como los leones, imponer su puente de vista, su autoridad de "varón dominante" no funciona más hoy con los jóvenes...
Hay que preferir la empatía, la indulgencia y el diálogo, sin sustituírsele de ninguna manera a la autoridad del verdadero padre. Dejarle si es posible, la autoridad sobre sus propios niños a su madre es una mejor solución. Y en todo caso, no 'entrar en su juego', evitando como máximo toda manifestación de agresividad y en particular de violencia física. La solución pasa siempre por el diálogo todos juntos y el intercambio de concesiones.
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Problema: « Tengo un hijastro de 6 años que tiene celos de mi después de año y medio de relación con mi pareja, no puede vernos besarnos ni nos dejar estar juntos y nos escucha detrás de las puertas. Que puedo hacer? » Esta situación de 'complejo de Edipo' es clásica pero más difícil porque seis años todavía no es la edad del juicio y porque usted no es su padre. Es pues difícil de razonarlo…
La solución sería para que su compañera sea muy explícita a propósito de su relación de pareja, para tranquilizarlo. ¡ Qué intente darle a entender que el amor que tiene como él no es el motivo de una discusión y absolutamente no cambió! Que le gusta ella y a él también. Es por el diálogo y la ternura de ustedes dos respecto a él que usted podrá esperar una solución.
¡ En cambio, su compañera puede mostrarse más firme para la escucha detrás de la puerta! Un chico de edad de 6-7 años es celoso en general de su propio padre; este complejo de Edipo pasa con tiempo cuando se llega a tranquilizar al niño que lo hace que Mamá quiere a su niño como antes pero que también quiere a papá...
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Problema: « Mi hija (13 años) no tiene ningún relación con su padre biológic. Mi actual esposo es una persona demasiado estricta, al punto en que no estoy de acuerdo en la forma que quiere disciplinar a mi hija: la castiga severamente por cosas que a mi no me parecen tan graves. A veces pienso que no solo no la quiere, sino que la detesta. Esa es la principal razón de nuestras peleas. Tenemos un bebé (3 meses) y él a menudo se refiere a nosotros 3 como la familia, ” excluyendo a mi hija. Obviamente mi hija tampoco siente mucho afecto hacia él y hace poco me dijo llorando, que no quiere vivir mas acá. Me la paso deprimida pensando en que ya no sé que mas hacer... Por que si me separo, entraría en una guerra por mi bebé y no quiero eso. He tratado por todos los medios de hacer una tregua pero parece imposible. Mi esposo es muy terco y a la menor equivocación que comete mi hija me reprocha que no le doy suficiente disciplina. » Anna-Maria (Colombia)

Adivino mucho desamparo en su mensaje y espero poder hacer pasar correctamente las ideas de mi respuesta, en español...
Las relaciones con hijastros, en particular los adolescentes, siempre son muy delicados pero tres puntos esenciales tienen que respetar para apaciguar las tensiones:
1. ¿ Establecer una buena comunicación, basada en la escucha del niña, un poco de diplomacia y el intercambio de concesiones, – sólo medio de desprender compromisos.
Estas conversaciones, puestas y tranquilas, serán más eficaces si son frecuentes y, de una parte entre usted y vuestro esposo y por otra parte, a ustedes tres.
Si su marido es un poco 'macho' y quiere ser el "jefe", debería reflexionar que es a él, el adulto y quien no 'adiestramos' a ningún niño de edad de 13 años como un caballo: ¡ debemos todavía más, tener en cuenta su personalidad y su sensibilidad!
¡ Su hija sufre y necesita amor; necesita de sentirse integrada, aceptada, valorizada! Si sus relaciones con su padrastro son exclusivamente conflictivos, esto puede llevarle al… divorcio. En efecto, si él detesta a su hija, no soportará más de quedarse en la casa.
¿ El internado no sería una alternativa que hay que examinar?
2. Evitar, cueste lo que cueste, toda manifestación de agresividad o de autoridad: es su hija, no la suya.
¡ Pues, le propongo pedirle, con calma, no sustituírsele más para castigarle! Jamás. Si no lo detestará, cada vez más, y acabará por huir de la casa... o abrirse las venas.
3. Velar los dos que le muestran a su hija que ella también tiene su lugar en su corazón y en la casa: que no hay sólo el bebé, que ella también es importante a sus ojos. Sería pues juicioso de expresarle muy a menudo su amor y también su confianza, confiándole responsabilidades, (en relación con su edad) hacia el bebé: adivinar que usted cuenta con ella, ya es valorizante.
Pero lo sé, manejar a una adolescente de edad de 13 años, hasta cuando es su propia hija, no han fáciles en absoluto. Y, en efecto, es importante para ella, que adquiere disciplina. Pero conviene de reaccionar con mesura, si no su hija se encabritará cada vez más. Qué su marido no se ocupe más de eso, y todo estará mejor: VUESTRA AUTORIDAD ES LA ÚNICA QUE SEA LEGÍTIMA.
Continuación: La respuesta me ha sido de mucha utilidad; me hace sentir feliz compartir mis sentimientos con alguien que me puede comprender... He reflexionado mucho sobre estas palabras y espero encontrar la forma correcta de actuar, por que mi hija es lo mas importante para mi.
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Problema: « Tengo problemas en la intimidad. Siento que mi esposo no es complacido de un todo por me. Ambos nos amamos pero, la intimidad se está perdiendo. Agradezco su ayuda. » Valeria (Colombia)

He aquí un problema doloroso, en efecto. Usted podrá resolverlo solamente mejorando la comunicación entre ustedes: habrá que escoger el momento y el lugar para hablarle con calma, en amigos, sin ser molestados. ¡ Sería bueno entonces, preguntarle qué son sus expectativas en materia de intimidad y también, por supuesto, de explicarle las suyas! Es bueno comprender que la seducción ¡ jamás comienza en el dormitorio! El primer órgano sexual es el… cerebro, pues usted le sentirá bien en sus brazos cuando su armonía en la vida cotidiana será amistosa y descansada. Así es como nace el deseo, – primero al plano psicológico. Vea mi artículo: Aumentar el deseo
Cuando ustedes conocerá cada uno, las expectativas precisas del otro, estará el tiempo de completar su información sobre la intimidad y los modos de salir de la rutina en este campo (por supuesto jamás sin ninguna coacción). Es por esta razón que el primer paso que hay que atravesar es hablarle francamente como "viejos cómplices". ;-)
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Problema: « Mi situación ahora es que mi esposo trajo a mi casa a su hija de 13 años y es una niña que no tiene motivación para nada y el sacrifica todo por ella, pero mi matrimonio con el se ha quebrantado. Gracias a sus comentarios que me orientas. » Mariana (Venezuela)

Comprendo su problema, por supuesto: también tuve dificultades con mis niños, cuando eran adolescentes. Si usted quiere a su marido y si usted no contempla separación, le sugiero concentrar toda su atención en la importancia esencial de la moderación. Conviene calmar sus reacciones emocionales y su (¡legítimo!) enervamiento, con el fin de dejar siempre la puerta abierta al diálogo, a la comunicación: es por ahí dónde pasará toda solución de su problema.
Sería bueno también ponerle en el lugar de la niña, comprender que su madre le falta y que usted no puede reemplazarle. Esto le ayudará a ser… más indulgente, a guiarla con paciencia más bien que a "sacudirla".
Mi pequeño artículo más abajo le dará otras informaciones: Hijastros.
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Problema: « ¡ Qué mi mujer me obedezca! » Miguel (Perú)

¡ Usted habla y razonas en militar! Le comprendo pero, en una relación de pareja, exigir la obediencia, imponer sus voluntades, dar órdenes, esto jamás funciona.
En 2011, hay que aceptar bien la idea que a nuestras esposas tienen los mismos derechos que los nuestros y no tienen ganas más de obedecer...
También hay que enterarse de la negociación, la diplomacia, la gentileza, la consideración, el respeto, los cumplimientos, ¡ porqué adquirieron el derecho a la diferencia!
Cuando era más joven, era teniente coronel; pero jamás habría querido poner a mi mujer sobre el mismo pie que los hombres bajo mis órdenes: sabía que sería una fuente continua de conflictos.
Y estoy seguro que usted será de mi opinión: la paz en la casa, la armonía en la pareja, son valores tan importantes, – inapreciables.
Hable más a su mujer, aprenda a comunicar mejor con ella, interésese por su vida, por sus expectaciones, sea AMIGOS: aquellas actitudes son mucho más eficaces que querer hacerla "obedecer" a sus órdenes. ;-) Muy amitosamente.
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Problema: « Me porto bien con mis parejas, los lleno de detalles y siempre me abandonan: cuando los quiero no me quieren y cuando no los quiero, me quieren. No sé que será... »
Rosa (Venezuela)

La solución contiene varios aspectos:
– mejor escoger a sus socios y sobre todo mejor conocerlos antes de ponerse juntos.
– No olvide que un hombre al que usted encuentra "bello", no es forzosamente el que tiene el valor más grande al plan humano (o quien se preocupará también de su felicidad).
– Plantearle las cuestiones útiles, por ejemplo:
• ¿tenemos la misma educación?
• ¿Respetamos las mismas cosas?
• ¿Tenemos centros de interés en común?
• ¿Es más bien serio, tiene un trabajo estable?
• ¿Desea una relación sostenible?
• ¿Me gustaría tener niños con él? Etc.
Los principios y las ideas expuestos en mi libro electronico le ayudarían a ver allí más claro en todo esto y a comportarle con una manera más… reflejada con los hombres.
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Problema: « Soy separado. Tengo una novia ya 5 años. Ella no quiere formalizar algo serio conmigo porque el hijastro de 20 años la manipula. Esta relación me conviene, pero ella quiere que vivamos cada uno por su lado y yo no quiero. Yo quiero un hogar establecido por DIOS. ¿Que me aconseja? » Antonio (Colombia)

1. Verdaderamente no veo lo que Dios viene para hacer aquí: ¿pensó en Dios cuando se separaste de su compañera y vivió con otra?
2. Su amiga tiene el derecho a no estar de acuerdo con usted... Si valora tambien el amor de su hijo y respeta su opinión, es normal para que prefiera vivir por su parte, quedándole fiel: teme solamente disputas frecuentes entre él y usted, que perjudicarían su pareja.
3. ¡Vivir cada uno por su parte cuando no se tiene más ganas de hacer a niños juntos, es una fórmula excelente, – porque se ve sólo para el mejor! Y la mujer no se hace... la doméstica no pagada de su marido. Pues, el amor dura más tiempo: no caemos en la rutina, ¡probamos cada uno de continuar seduciendo a su socio!
4. Cuando se está casado, la costumbre y la rutina invaden la pareja después de algunos años; nos hablamos menos, no tratamos más de seducirse, de hacer cosas juntos. Así se desarrollan frustraciones diversas y un día, nos volvemos vulnerables a las tentaciones. Y pronto tenemos ganas de cambiar de socio/a.
5. ¡ Además, evitamos así, de ambas partes, los (frecuentes) problemas de pareja atados al dinero!
Crea en mí, Antonio, el matrimonio es bueno cuando ustedes son ambos jóvenes, ccuando ustedes quieren niños juntos.
Pero comprendo muy bien la idea de su amiga: quedar independiente, cuando se conoció en el pasado un fracaso matrimonial, es simplemente LÓGICO.
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Problema: « Tengo problemas de convivencia con mi hijastra de 14 años. Estamos al bordo de separarnos, mi esposo no sabe qué hacer, no toma decisiones siempre se queda callado y yo no aguanto más vivir sin paz y sin armonía en mi casa por culpa de ella. Qué hago...? » Angelica (Argentina)

He aquí todavía una situación delicada y dolorosa. Comprendo su desconcierto y su deseo de paz. Así, como en todas las crisis de pareja, la solución se encuentra en una mejor comunicación con su marido: explíquele su expectativa: debe tomar una decisión. 14 años es siempre una edad difícil pero es todavía más serio cuando no es su niño. ¿ Por qué no iría algunos meses a casa de su madre? ¿ Esto es imposible? ¿ También le pidió a su hijastra lo que ella desearía? ¡ Su opinión cuenta también! ¿ Por ejemplo, para alejarse de usted, posiblemente estaría de acuerdo de ser interna en su escuela?
También sería útil de llegar a discutir con calma sobre la situación, los tres: para esto habría que convencer su hijastra de exponer su punto de vista y sus expectativas; darle a entender que usted no es su enemiga sino que usted quiere solamente la paz.
Por supuesto, si lo que quiere es… su separación, esto será difícil. Pero olvide durante un momento todas las crisis pasadas: explíquele que usted está dispuesta para un intercambio de concesiones. Qué le diga claramente lo que querría ver cambiar y por su parte,… acepte sus reproches: ¡ nosotros, los adultos no somos perfectos!
¿ Posiblemente su hijastra tiene la impresión de que usted quiere reemplazar a su madre? Hay que convencerla que esto no es verdad. Pero hace falta también que usted no tome ninguna sanción contra ella: ¡ solo su padre debería hacerlo!
Si usted se pone en el lugar de su hijastra, usted comprenderá mejor lo que sufrió (sobre todo si es atada a su madre) y posiblemente serás más indulgente.
Por supuesto, usted tiene también sus problemas, pero para calmar esta crisis, atacar su hijastra de frente, gritar contra ella o castigarla no es la solución. Esfuércese por… quedar tranquila y por mejorar la comunicación con su marido y su hijastra.
Usted evidentemente no debe todo soportar, estamos de acuerdo. Pero, en adulta, le pertenece de quedar tan tranquila como posible cuando sobreviene un problema. Si usted queda tranquila y digna, si usted comprende que a esta edad, todos los adolescentes son difíciles, usted encuentra en usted los recursos necesarios para apaciguar su hijastra.
Pero para esto, usted debe contar con la ayuda de su marido: le pertenece de tomar sus responsabilidades y las decisiones necesarias. (Muéstrele este mensaje, – excusándome por las faltas: mi lengua materna es francés).
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Problema: « Tengo 27 años tengo pareja hace 3 años tengo 2 hijos que no son de él. El mayor de 9 años y la niña de 4 años. Estoy encinta tengo tres meses. El problema es que él no tiene buena relación con mi hijo mayor no tolera nada de lo que hace y todo le parece malo tenemos muchas discusiones debido a eso el colmo es que en una pelea me dijo que lo odiaba y que mientras viviera con el no vamos a poder tener una buena relación. El es de carácter fuerte, dominante, explosivo, imponente y hasta inmaduro. por supuesto yo no le permito que trate mal a mis hijos. Yo lo quiero pero siento que no puedo más. » Violeta (Colombia)

Comprendo su situación dolorosa y su pena, Violeta. Por supuesto, si el niño no se siente querido por su padrastro, es allí una fuente continua y siempre penosa de conflictos entre ustedes. Y esto será mucho más grave cuando hará su crisis de adolescencia, hacia 13-14 años. Así como usted los dice, su compañero falta de madurez si no puede comprender que un niño no es un adulto y debe ser tratado con afección y indulgencia.
¡ Y también, si cree que usted va a escogerlo, más bien él que su hijo! Si usted todavía tiene relaciones normales con el padre del niño, usted puede contemplar a una "guardia alternada". Pero esto puede de nuevo traumatizar a su hijo, que necesita estabilidad como todos los niños.
Su gruesa preocupación es evidentemente para que seas encinta de 3 meses, mientras que la vida con su compañero es difícil. Así como usted lo describe, no lo veo cambiar fácilmente: ¡ le gusta "dominar e imponer" – como todos los "machos"!
A pesar de sus conflictos diarios, cuándo dice "Yo lo quiero", ¿ esto es por… costumbre? ¿ O para convencerle? ¿ O por miedo de encontrarle única con tres niños?
Pienso que usted debería comunicar mejor con él, hablarle seriamente del futuro, de sus expectativas particulares: ¡ un hombre no puede esperar todo de su mujer y no hacer ningún esfuerzo para hacerla feliz!!
La lectura de mi libro podría ayudarle a los dos, pero, para que mi programa dé buenos resultados, hace falta un poco buena voluntad por parte de cada uno de vosotros...
¿ Último punto, – es absolutamente segura de su amor y de su fidelidad para usted??
Si no, sería prudente procurar ser feliz con un hombre, que le quiere como usted está, con sus calidades personales y sus niños...
(Temo que este tercer niño hubiera sido una decisión un poco temprana, si sus disputas son frecuentes).
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Problema: « ¿Cómo manejar una pareja violenta? » Manolo (Mexico)

He aquí un problema muy delicado. Habría que primero saber con precision la gravedad de la situación:
¿ Esta violencia es simplemente verbal o también física? ¿ En este último caso, es a hasta (por su fuerza, su peso, y su confianza en usted) responder y poner fin a eso?
De otro modo, hay que contemplar medidas urgentes, - medidas y precauciones idénticas a aquellas a las que se les recomienda a las mujeres:
1. Presentarle denuncia a la policía, sin miramientos inútil; (si esto le parece más fácil, diríjase a un oficial femenina de policía; podría ser más comprensiva. La policía no se burlará de usted. ¡ Y si esto llega, esto no es importante!!)
2. Preguntar a este policiaca la dirección de asociaciones o de hogares especializados en este tipo de problemas.
3. Ir cerca de uno de estos organismos y pedirles consejos precisos, en funciones de los detalles sobre su situación que usted les dará a viva voz.
4. Seguir con atención estos consejos, en su integridad: son profesionales y usted pueda confiar en ellos.
¡ Usted también tiene derecho a una vida apacible y feliz! Si la violencia conyugal (hasta solamente en palabras y en disputas) destruye su vida de pareja, deje a su mujer. Usted tiene tiempo para de rehacer su vida con una persona al carácter más amable que le permitirá encontrar su equilibrio personal y que usted hará feliz.
¡ Y mientras tanto no vacile en mostrarle mi mensaje a su compañera, si esto le parece útil.
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Problema: « Nos queremos pero tenemos caracteres incompatibles, hemos llegado el punto de haber quien puede mas, haber quien es más uno o el otro, el solo entiende sus razones y sus pensamientos solo yo me tengo que adaptar a él a su vida su manera de hacer las cosas, no se me siento retraída, no puedo hacer lo que me gusta lo que quiero no puedo expresarme, muy pocas veces quiere tener relaciones conmigo, siempre está cansado o algo, no sé como solucionar el problema, pero creo que callando no es la mejor manera, esto me está haciendo a mi persona hacerme cada vez más pequeña, me gustaría que estuviéramos bien, y dejar las peleas de todo los días, que no fuera egoísta, que se diera cuenta de que una pareja es de dos, ¿qué puedo hacer? » Estrella (Segovia, España)

Particularmente comprendo su problema: es para personas como su compañero que escribí el libro electrónico presentado sobre mi sitio Web. Para vivir una relación sana y duradera, es evidente que hay que respetar a la personalidad de su pareja y una parte ancha de su autonomía.
Su compañero parece muy "macho": ¿ acaso, para él, el hombre es superior a la mujer, que conoce nada y debe trabajar y simplemente obedecer??
Mi objetivo actual es ayudar a las parejas que "reparan" su relación cuando atraviesan una crisis después de algunos años. Pero hay que suponer que en ciertos casos, no es inútil plantearse la pregunta: ¿¿ Escogí bien??
Una pareja duradera no se construye solamente sobre una atracción física, Señora, - y esto hay que realizarlo bien en su corazón. ¡ Hay que también atreverse a hablarse, cada día, (y a escucharse!), hay que compartir actividades o un centro de interés, hay que expresar sus sentimientos, su ternura, hay que tener un fin en común, admirarse uno al otro, valorizarse, ser ambos atentos con su pareja, tener a menudo una intimidad que le acerca y alimenta su ternura …
Si usted no tiene nada más de todo esto, no estoy seguro que sea oportuno de continuar siendo desgraciada.
Mientras tanto usted podría completar su información haciéndole leer mi libro - o hablándole de puntos que son los más adaptados a su situación personal. En cuanto a usted, esta lectura le divertirá, le interesará y sobre todo le ayudará (eventualmente) a hacer más tarde, una elección… más avisada.
Adivinamos en su mensaje que usted es una mujer sensible e inteligente: usted comprendió en todo caso lo esencial, - una pareja puede realizarse sólo comunicando. Cada día, con franqueza y sinceridad: ¡ cada uno debe poder expresar sus expectativas, sus deseos, sus temores,… y ser "acogido"!
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Problema: « ¡ Falta de humor! » Joselina (España)

• Usted habla de falta de humor… ¿ pero en el casa de su pareja - o en su casa?
Es esencial por supuesto reírse juntos por lo menos una vez por día, para construir en una pareja una atmósfera sana y descansada.
Para eso, la solución es simple, hay que tener uno o dos centros de interés idénticos y practicar una actividad juntos, por lo menos una vez a la semana.
Esto le acerca, hacerle encontrarse con otra gente, mejora su vida social y le da otras ocasiones de reírse juntos.
• El otro aspecto de la falta de humor es la susceptibilidad. Cuando se falta de confianza en sí mismo, tomamos en serio todo lo que dice su pareja. Si un gesto o una palabra le enfada o le apena, es tan fácil pedirle a su pareja explicarse por qué hizo o dice esto, por qué se comporta así. Una buena explicación disipa los malentendidos y los enojos.
Todo esto (y mucho más) es ampliamente explicado en mi libro que usted vió presentado sobre mi sitio Web. Su lectura le divertirá, le interesará y le ayudará a los dos. Buena suerte.
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Problema: « Hola, mi pareja y yo tenemos muchos problemas debio a nuestra diferencia de caracteres; llevamos 3 años juntos y en menos de uno comenzaremos a vivir juntos, yo tengo un hijo y un perrito pequeño, el no tiene hijos pero tiene dos perros grandes, siempre he mantenido en mi casa un sitio a mi perro pero nunca las habitaciones, los sofas etc... el en cambio los deja dormir en la habitacion, yo no estoy de acuerdo en que eso lo vaya a seguir haciendo cuando nos vayamos a vivir juntos pues para empezar no me parece nada higienico...
Ese es uno de nuestros problemos y casi que el mas fuerte pues yo no cedo en mi postura y el tampoco en la suya pues dice que sus animales son como sus hijos...
También tenemos varios de caracter que sobre todo a el le molestan, el es una persona muy dad, muy cordial y correcta con todo el mundo y pretende que yo sea igual, yo soy mas entrovertida y eso le molesta... Llevamos como ya te dije tres años asi, discusion semana si y otra tambien... cuando nos sentamos a hablar empezamos bien pero a menudo que se va a hablando de las cosas el se va molestando y subiendo el tono hasta el punto que se pone muy grosero verbalmente y a sacar cosas del pasado y a atacarme con ellas, mi repuesta ante todo esto es el silencio y llegado el momento que no puedo mas actuo igual que el... hemos tratado de solucionar todas estas diferencias pero a mi se me acaban las fuerzas de que siempre volvamos al mismo punto de partida. GRACIAS » Adriana (Filipinas)

1. ¡ Usted tiene cada uno el derecho a ser diferente!
2. Su problema de comunicación podría ajustarse fácilmente con poca buena voluntad por cada lado. Si ustedes discuten con calma en adultos equilibrados, ustedes pueden encontrar un acuerdo/compromiso haciendo un intercambio de concesiones. Es así son resueltos los conflictos;
3. Usted tiene razón, los perros en la casa (en el dormitorio en todo caso), esto no es higiénico. Pero su compañero tiene el derecho a pensar de otro modo, si adora sus perros...
4. Le comprendo, la violencia verbal y la grosería jamás arreglan nada. Piense no responder y salir de la habitación hasta que se calme. Es muy eficaz.
5. Si ustedes se quieren, en toda lógica ustedes deben poder encontrar un acuerdo/compromiso: ¡ una pareja qué se quiere no puede separarse para un problema de perros!!
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Problema: « No quisiera que la rutina desgaste mi relación con mi pareja. » Nelson (Uruguay)

¡La solución es simple! Guarde siempre en memoria que hay que regularmente sorprender a su compañera: nada es adquirido para siempre, en el dominio de la seducción - jamás...
No olvide como tampoco la seducción no comienza en la intimidad de su dormitorio. Se revela en sus comportamientos entre ustedes, a lo largo del día: muéstrele cada día que usted pensó en ella, que te interesan por su vida, que usted es solidario, que le gusta hacer actividades diversas con ella, que le gusta compartir con ella de verdaderas conversaciones y centros de interés en común.
¡ Así ustedes construirán juntos una relación duradera!
Usted encontrará estas ideas desarrolladas en mi libro que usted vió presentado sobre mi sitio Internet. Le ayudará a poner la fantasía en su vida de pareja, - un medio excelente para combatir la rutina en todos los órdenes.
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Problema: «No soporto me alce la voz, cuando toma se descontrola totalmente. El dice no acordarse de las cosas luego y esto me decepciona a cabalidad. Busca motivos para irse a beber, se queda fuera y duerme en su vehículo (lo he comprobado) Es buen hombre, sé que me ama y nos adoramos. Me gustaría salvar esta relación. Gracias!! » Naderra (Puerto-Rico)

El primer punto: todas las soluciones, en una situación como la suya comienzan con mejoramiento de la comunicación entre ustedes. Hay unas técnicas (simples) para esto, - lo que expongo en mi libro.
El más importante (y usted jamás debe olvidarlo): ¡ ustedes todavía se quieren! Es una ventaja inmensa: bastará poca buena voluntad por su parte, para encontrar relaciones 'normales' entre ustedes.
¡ El segundo punto es hacer más actividades juntos! Si quiere ir a beber, acompáñelo y en cambio, pídale acompañarle cuando usted hace algo interesante o entretenido. Compartir actividades y centros de interés es muy importante en una pareja: esto le permitirá sentirse más próximos.
El tercer punto esencial: combatir la rutina en su intimidad. Para esto, la información que usted encontrará en mi libro es un punto de partida excelente. ¡ Esta lectura le aprenderá de muchas cosas a su compañero - que todavía no parece conocer - para seducir a su mujer!
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Problema: « Tengo 23 años. Vivo con mi novio y sus hijas. Me siento a veces celosa sus hijas cuando el esta nunca nos dejan yo me ocupo de criarlas y todos mis amigos me hacen sentir como fuera una vieja q me amarre, perdi mi libertar, privacidad hasta mis padres ya no me llaman asi q estoy empesando a sentirme insegura. Quiero consejos. » Inès (Bolivia)

Comprendo muy bien su problema: le gustaría vivir con su amigo pero sin sus hijas...
¡ Si usted no llega más a asumir esta elección que usted había hecho, no le siente culpable! Usted es todavía muy joven y es difícil a su edad de ocuparse de niños que no son los suyos: a la edad de los 23, es normal gustar ser libre, salir, divertirse en pareja - y las chicas de su amigo le impiden vivir como usted lo desea.
El problema sería más simple si le amaba de todo su corazón, - quiero decir no solamente físicamente. Pero de todo modo para realizarse, usted tiene el derecho a tener ciertas expectativas y su amigo debería hacer algunos esfuerzos para hacerle feliz, - planificar actividades y momentos juntos, solos a dos, por ejemplo. En una palabra, hacerle un verdadero sitio en la familia y anteponerle a veces a sus hijas.
¡ Para eso, Inès, hay que HABLARLE (con calma!): así, como en todas las parejas, usted encontrará posiblemente una solución si usted piensa primero mejorar la comunicación con él para permitir ciertos cambios de comportamientos y de organización en el seno de su núcleo familiar...
Si no usted deberá pretender dejarlo, porque usted también tiene derecho a su felicidad.
Buena suerte y buen coraje.
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Problema: « Dificultad para dialogar, rutina e indiferencia... » Mireya (Ecuador)

Los problemas de pareja que usted cita son los más frecuentes, después de algunos años, cuando se olvida mantener cada día su "jardín de amor"...
Es por eso que, en mi e-book que usted vio presentado sobre mi sitio Web, propongo a técnicas fáciles para mejorar la comunicación y combatir la rutina (la madre de la indiferencia) sobre todos los planos - entre otras cosas al plano de la intimidad.
Se lo aseguro, si ustedes todavía se quieren, si usted(es) verdaderamente desea(n) encontrar la armonía y la alegría entre ustedes, existen unos medios, eficacias cuando se las ponen en práctica, para construir una relación de pareja sana y duradera: basada sobre una buena comunicación diaria, sobre la ternura, la solidaridad, compartiendo actividades, etc.
La lectura de mi e-book le aportará todas estas informaciones que parecen carecer a ustedes. Esta lectura le divertirá, le interesará y sobre todo le ayudará much a los dos.
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problema: « Siempre peleamos porque segun él yo no lo amo, porque soy grosera, amargada y problematica. » Veronica (Venezuela)

En general, Veronica, cuando una pareja se riñe sin cesar, la responsabilidad viene de los dos lados. ;-)
En su caso, usted debería hacer un pequeño esfuerzo para comunicar mejor con él. Cada día, siéntese tranquilamente, en el silencio - no sean desarreglados por la TV, los niños, etc. -, y háblese con calma y afecto.
Ser agria, demuestra que eres frustrada. Expliqúele CON CALMA cuales son sus frustraciones y sus deseos. Y pídale explicarle los suyos: escuche cada uno los deseos y las "expectativas" de su pareja.
Aceptar cada uno de hacer concesiones y algunos pequeños cambios en sus actitudes para hacer un pequeño placer al otro(a), basta la mayoría de las veces para cambiar todo en su armonía: ¡el poder de la buena voluntad es extraordinario! Si usted deja de gritar, de ser grosera, de hacer reproches (siempre inútiles), comprenderá que todavía le ama. Entonces su actitud también podrá cambiar.
En lugar de gritar, de hacerse reproches, cálmese, sonríale, domine sus reacciones emotivas y... bésese: usted lo sorprenderá y cambiará hacia usted. Verá como es fácil y qué todo se arregla.
Mi libro le ayudará de manera muy concreta y eficaz para este género de dificultades. (Usted puede encargarlo sin ningún riesgo con mi garantía "satisfechos o reembolsados.)
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Problema: « Que hacer si mi pareja guarda fotos de una ex-? » Elena (Costa-Rica)

Comprendo su decepción y su irritación. A usted de saber si usted bastante quiere a su compañero para comprender a esto: es a veces muy duro de "decir adiós" a una antigua relación. No podemos siempre olvidarlo rápidamente y la persona guarda un pequeño sitio en su corazón.
¡Tranquilizase, esto no signifiques en absoluto que sus sentimientos para usted no son sinceros!
Déjele poco tiempo y "suelte la presa". Le querrá todavía más.
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problema: « Mi pareja estalla con facilidad y por cosas sin importancia.» Natalia (Guatemala)

Su compañero debería comprenderlo: las cóleras injustificadas envenenan la vida de pareja y causan muy a menudo la ruptura de la relación.
(Es un punto desarrollado detalladamente en mi programa "100 modos seguros de ayudar a su pareja" Ustedes encontrarán allí mencionadas, técnicas simples para resolver este problema delicado.)
El primer punto es mejor comunicar y mejor explicar de que usted dice y hace: así usted evita las interpretaciones falsas y las reacciones inoportunas.
Por una mejor comunicación, usted podrá dejarle oír su expectativas: respeto de su personalidad, de su diferencias, de su autonomía. Y también usted podrá compartir mejor, - actividades, objetivos, proyectos, etc.
La lectura de mi libro le aportará una serie de consejos simples y concretos para mejorar (entre otras cosas) su comunicación, su comprensión - y luego su intimidad.
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problema: « Mi pareja me ha pedido separarnos. Me dice que ya no siente nada por mi. Cómo puedo volverle a enamorar ?» Luisa (España)

¡OH, cómo comprendo su desamparo!
Sí, por supuesto, existen numerosos medios para intentar hacerlo cambiar de opinión... Por ejemplo, mostrarse tierna, gentil, ... sonriente, rara, sensual, interesante, cuidada sobre su persona, acogedora, etc.
Pero, personalmente, no hablo bastante español para detallarle aquí todas las buenas ideas que usted podrá encontrar en mi programa, recientemente traducido en español, "100 modos seguros de ayudar a su pareja"

Sin embargo, si esta experiencia traumática debe llegarle, no pierda esperanza: ¡su vida no está acabada!!! Usted tiene su propio valor, usted vive non sólo con arreglo a su pareja/marido o con arreglo a su niños...
Un día, será consolada, usted encontrará a otro hombre, que le apreciará más. Entonces, usted será feliz de poder releer mi libro: le dará indicaciones eficaces para vivir una relación de pareja armoniosa y equilibrada, que le permitirá realizarse por fin a su personalidad.
Escríbame todavía, sin dudar sino sepa que mi libro podrá ciertamente ayudarle, como ya ayudó a tantas parejas en el mundo hispanohablante, francófono y anglófono.
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Problema: « ¡Peleas!... » Manuel (Peru)

Las peleas son uno de los problemas de pareja más fáciles que hay que administrar; piden sólo poca buena voluntad compartida para:
1. Aceptar el intercambio de concesiones;
2. Escuchar cada uno las expectativas de su compañera/compañero;
3. Aceptar dedicar un cuarto de hora, cada día a hablarse en la calma, para resolver los conflictos antes de que cobren demasiado la importancia.

Esto es ampliamente desarrollado en mi e-book, que le divertirá los dos y le ayudará eficazmente aportándole la información que parece carecerle sobre las trampas de la vida de pareja y las soluciones para evitarlos.
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Problema: « Mi relación se esta enfriando cada vez mas; mi marido y yo no tenemos intimidad ya que tenemos dos niños pequeños y al dia dia terminamos cansados y llega el fin de semana y quien se va a trabajar es mi marido(en una disco) y como yo no puedo acompañarlo el a empezado a sentirse bien sin mi. Yo me he vuelto celosa porque siento que ya no le atraigo y soy consciente de que el se lo pasa muy bien sin mi. » Yudita (España)
Todavía una dirección inexacta o caducada - y una respuesta perdida: las direcciones gratuitas (Hotmail, Yahoo, etc.) son inactivas después de 90 días sin utilización.

Comprendo su problema y sus celos. Es evidente que si su marido trabaje en discoteca, encuentre numerosas "ocasiones". En particular si ustedes no tienen más intimidad. ¡ Este punto tiene que resolver urgentemente - primero por una mejor comunicación!
Por tanto, usted debe seducirlo por su ternura, su gentileza, su buen humor, su sensualidad: si encuentra todo lo que le hace falta en la casa, ¿ por lo que iría a en otro lugar??
Un buen secreto: 'comparta' más con él, - actividades, centros de interés, proyectos, un objetivo, experiencias, relaciones: hay que hacer más cosas juntos, a usted dos y también con los niños. Usted debería también hablarse más: de sus 'expectativas', de sus deseos respectivos y probar cada uno de responder a eso.
Mi libro es rellenado por ideas para combatir la costumbre, la rutina - y reparar una relación como la suya: estoy seguro que le interesará y le divertirá los dos.
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problema:« ¿ Cómo evitar ser tan celoso?» Miguel (Uruguay)

¿ Quiere una respuesta sincera? Si usted no llega a dominar su celos, a comprender que los hombres a los que su mujer conoce no son forzosamente 'cómplices', que ella tiene derecho al respeto de su personalidad y de su autonomía, usted va a destruir su relación...
Sin embargo, leyendo mi libro, usted encontrará una serie de soluciones simples que piden sólo una pizca de buena voluntad.
Otra solución (mucho más costosa, desgraciadamente): una psicoterapia de duración larga, con un psicólogo experimentado.
Perdone mi franqueza: si usted no cambia su modo de pensar, no sólo usted destruye su relación presente, sino que también las que seguirán... Actúe, pídale a su compañera ayudarse a reencontrar su confianza en usted y en su amor. :-)
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Problema: «Quiero salvar mi hogar, pero ¡ nos falta comunicación! » . Pablo, México.

Si usted ya analizó la primera causa de su problemas, ya es un gran paso hacia la solución.
Comunicar no es difícil, sobre todo cuando se quiere: un esfuerzo diario y con todo lo pequeño basta. En otra parte, si su problema es la comunicación en su pareja, usted sonó a la buena puerta: ¡ es el punto que más importa en una relación amorosa; es pues normal que sea también el más importante en mi libro! Existen varias técnicas simples que hay que poner en práctica para esto.
Esfuércese por expresar su ternura o su afecto y sus expectativas; de hablarle cada día; de escuchar a su mujer; de intercambiar sus ideas; de interesarle a cada uno por la vida del otro...
Porque sin mantener un verdadero contacto su pareja va a caer en la rutina, la costumbre y las frustraciones.

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Ya verá: este libro... refrescante le dará un nuevo impulso a su relación. ¡ Descárguelo ya!... para darle una bocanada de aire fresco a su vida de pareja!

¡En este libro digital (e-book) usted encontrará más de 100 soluciones simples, concretas, fáciles poner en práctica en la vida diaria, y sobre todo eficacias, para estimular todos los aspectos de su vida de pareja!
Revivir con su amado(a) la pasión, el entusiasmo y el romanticismo de sus primeras citas, ES Á SU ALCANCE.

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ÍNDICE - ALTO DE LA PÁGINA

Problema: « Estoy casada con un hombre muy bueno pero al que ya no amo, y estoy enamorada de otro, pero tengo miedo de tomar alguna decisión al respecto pues temo por sobre todo, hacerle daño a mi hijo de 4 años y tal vez arriesgarme a perder mi matrimonio con alguien que no este dispuesto a dar lo mismo que yo en esta nueva relación. » Isabela (Honduras)

¡ Usted tiene razón mucho de hacerle el problema! Usted corre peligro de hacer sufrir a su marido y su hijo sin ser cierta que vivir la vida de cada día con su enamorado le permitirá realizarle mejor!
¡ Espere! Mucho tiempo, - hasta ser completamente cierta que su decisión de dejar a su marido es la única posible.
(Muchas mujeres tienen un aventura - que hasta puede ser bastante duradera - sin hacer sufrir o comprometer la estabilidad de su hogar...)
Déjeme hacerse una sugerencia razonable: aprenda primero a conocerlo muy bien, a saber si sus comportamientos y reacciones en la vida diaria podrían concordar con las suyas.
Sea primero cierta que es por muy bueno como su marido, que verdaderamente es la bondad que conduce su vida y no el interés o el solo deseo físico. La pasión física es maravillosa, de acuerdo. Pero esto jamás dura mucho tiempo, desgraciadamente...
Lo que dura, lo que hace el verdadero valor de una relación, es la armonía apacible, la ternura, la solidaridad, el reparto.
¡ Reflexione bien! "¡ No deje la presa para la sombra!".
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problema: « ¿ Cómo hacer para vencer la rutina en nuestra vida de pareja?» Marisol (Salvador)

< font color="#555555">La rutina es un problema que se encuentra muy a menudo, después de un cierto tiempo, en todas las parejas.
Pero existen numerosos medios de combatirla y de vencerla. En particular, mejorando la comunicación, compartiendo actividades juntos, reencontrándose regularmente "solos [de] a dos" algunos días, descubriendo también... nuevos modos de hacer el amor, etc.
Preservar un poco de tiempo para usted dos solos, y practicar juntos y con regularidad, actividades interesantes y agradables son un medio muy eficaz.
Hay que poder encontrárse [de] a dos para otra cosa que las comidas, la TV o la cama...
Hace falta también (si es en sus posibilidades) tomar vacaciones, - hasta muy cortas pero muy a menudo, para romper el ritmo. Estas técnicas (y muchas otras en contacto con todos los campos de su vida de pareja), son desarrollados en mi programa.
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Problema: « Tengo un grave problema ya que mi esposo de hace 5 años no quiere para nada a mi hijo de 13. Mi hijo a tenido problemas de conducta y no encaja con la personalidad de mi esposo. Mi esposo como no lo tolera para nada, se mando a construir un apartamento del lado atras de la casa con tal de que no haya una separacion entre nosotros. Pero esto me tiene muy agobiada. Que podria hacer? » Dolores (Costa-Rica)

Todos los jóvenes de 12 a 15 años hacen su "crisis de adolescencia". A veces ya es difficle de soportar esto entre sus propios niños. Pero cuando no es el suyo y cuando se siente una hostilidad continua, es muy duro...
Le comprendo, pero comprendo también a su esposo. Cuando se casó con usted, aceptó desde luego a su hijo, pero si su hijo hace tonterías y ningún esfuerzo para entenderse con su padrastro, la responsabilidad es bastante compartida!
¿ Por qué no meterlo en internado, en un colegio de buena reputación, conocido por su disciplina y la seriedad de su enseñanza?
Esto costaría más barato que un apartamento suplementario. Además, lo que le hace falta a un chico difícil de 13 años es... la disciplina, sentirse "encuadrado" por educadores que tienen ascendencia.
2 o 3 años en una pensión seria lo cambiarán su hijo. ¡Todo su futuro puede ser influido muy positivamente!
Siendo separados así, sus dos personalidades no se enfrentarán más sin cesar, se calmarán los dos y su hijo volverá a su casa, más feliz, a cada permiso.
Si era mi hijastro es la solución que adoptaría. :-)
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Problema: « (...) Quiero que me aconseje si hay alguna forma de que mi esposo y mis hijo de 9 años se puedan llevar bien. Ya que mi esposo me dijo que el definitivamente no puede vivir con mi hijo, me dijo tambien que mi hijo no tiene solución. (...) » Fanny (Ecuador)

Mi sentimiento es el siguiente:
- O su hijo es tan agresivo como su marido lo tiene verdaderamente bastante. (¿ Pero en 9 años, esto es posible?)
- O su marido utiliza este pretexto para romper: tiene bastantes estas tensiones continuas, tiene una ganas (legítima) tener la paz. Trató, posiblemente sinceramente, - y no logró vivir en armonía...
Posiblemente no tiene bastante psicología para 'administrar' una relación con un niño que no es el suyo; entonces, encuentra que tiene bastantes problemas con sus propios niños;
- última posibilidad: encontró alguien más esto llega. Pero no pienso que haya que escoger a su marido contra su hijo, metiéndolo en internado por ejemplo. (A menos que esto sea una decisión que su hijo desea.) Yo, en su lugar, trataría de tener una conversación larga e importante con su marido, en la calma, sin ser desarreglados. Pídale sin enfadarse, de ser sincero: "¿ HAY otra cosa que el conflicto con el niño???..."
Le digo solamente mi impresión. Y es verdad que en una pareja, la responsabilidad de los problemas jamás es de un solo lado. Allí, tiene razón.
Posiblemente que hablar a un psicólogo le haría bien, pero no estoy seguro en absoluto de eso. Y esto requiere mucho tiempo y de dinero.
Aquel en lo que pienso, según su descripción, es que ni usted ni su niño son felices... Si además, usted a menudo le disputa con su marido, si es mentiroso, si se va regularmente, etc, - vivir uno tiempo sóla con su hijo le permitiría posiblemente reflexionar, reencontrar su equilibra nervioso y su paz mental.
Sería también una 'prueba' que le mostraría si su marido aunque le valora (de otro modo que solamente para hacer el amor...) y si usted todavía le valora también.
El solo hecho de no vivir más continuamente en conflictos puede ayudarle a reencontrar también un contacto más tierno y más normal con su niño, - y lo necesitan.
De esto estoy seguro.
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Problema: « pues he decidido escribirlo aqui porque ya no puedo mas estoi desesperada mi relacion con mi actual novio es un fracaso total somos como dos extraños y nuestro amor sea convertido en rechazo y aburrimiento yo lo quiero mucho pero el no lo se no se que hacer ayudame por favor no lo quiero perder » Juanita (España)

(¡ No fácil, frases como ésa, sin puntuación para alguien qué no fuera español!...)
Claramente, pasó algo y no le quiere más como antes.
¿ Es la calidad su intimidad que no le conviene? ¿ Es el hecho de que le gustaría a usted ver hacer 'esfuerzos' en ciertos campos? ¿ Acaso le encontraría un poco demasiado... 'susceptible'?
¿ Entonces la rutina, la gran enemiga de la pareja, simplemente gastó su amor?
Otra posibilidad: ¿ sería... infiel? ¿?
¡ En todos los casos, para responder a estas preguntas, hay que comunicar!
Y hay que comprender y suponer que no se hace siempre la buena elección... En particular si se construyó su relación de pareja solamente sobre la atracción física, sin compartir otras cosas.
Todo el mundo vive una o varias penas de amor en su vida. Es muy duro pero nos curamos porque usted todavía tiene la vida delante de usted para encontrar al hombre que usted verdaderamente hace falta..
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Problema: « Estoy casada desde hace dos meses y mi marido no quiere tener relaciones sexuales conmigo. No tengo ningún indicio de que me sea infiel. He intentado de hablar con él y cada vez me ignora más. » Alejandra (España)

En todos los países, la ausencia de relaciones sexuales es una causa de nulidad del matrimonio.
¿ Su elección no fue un poco rápida? ¿ Se casó con él sin conocerlo bien?
Excuse mi indiscreción: ¿ tuvo relaciones íntimas con él antes del matrimonio? Si sí, la situación posiblemente es pasajera. Si no, esto podría estar de a la timidez, a complejos o a una enfermedad.
Mi punto de vista, neutro y objetivo es el siguiente: si niega a la vez la intimidad y la comunicación, si teme explicarse, le sugiero amistosamente regresar entre su padres por el momento, el tiempo para que refleje...
Podría ser útil de mostrarle este mensaje. Pero es usted que sabe...
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Problema: « Los hijos de mi pareja no me aceptan y me siento incomoda con esta situación; yo amo a mi pareja y no lo quiero perder. » Daisy (Guatemala)

Sí, le comprendo muy bien...
Veo una sola solución: mejorar la comunicación con su compañero; así usted podrá explicarle su 'expectación', es decir que les dé a entender a sus hijos que usted no quiere reemplazar a su madre en su corazón, sino simplemente ser su amiga.
Para eso, el ideal es tener (cuando es posible) una relación cortés - y posiblemente hasta amistosa - con la madre de sus hijastros: es entonces como si la madre les dé un tipo de 'autorización' para aceptarle, - sin que tuvieran la impresión de "traicionar" a su mamá.
Le hará falta mucha paciencia y perseverancia para hacerse aceptar; pero habrá que siempre evitar la agresividad directa.
Esfuércese por quedar natural, sonriente y amistosa PERO muestre claramente sus límite: ¡ no pueden faltar de respeto con usted!
Para esto el sostén de su pareja será necesario. Debería hablarles a menudo, explicarles que le quiere y que por amor para él, sus hijos debían mostrarse más amistosos con usted.
El amor entre usted dos y actividades más frecuentes todos juntos harán progresivamente posible esta aceptación.
¡Le sugiero ser siempre muy franca con los hijos de su pareja, decirles lo que usted tiene 'sobre el corazón' y sobre todo de repetirles que a su mamá le gustan y que usted no quiere en absoluto tomar el lugar de éste en sus corazones!
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problema: « Buenos días que tal están, bueno comenzar diciendo que mi relación no va muy bien en ocasiones a mi novio no le cae bien las cosas que hago; estoy desesperada, creo que mi relación no durará mucho tiempo. Necesito saber si me pueden ayudar. Gracias y un cordial saludo. » Genoveva (Cuba)

Para ayudarse de modo personal, debería conocer más precisiones sobre su situación...
Lo que ya puedo decirle, es que en todas las parejas que tienen dificultades ¡ la solución comienza con una mejor comunicación!
Hablarse con calma, expresar sus sentimientos y sus expectaciones, escuchar y responder a las expectaciones del compañero, compartir actividades, campos de interés, proyectos que le tiran adelante, - ¡ allí se encuentra la solución!
Hay que comprender que una relación duradera se construye y se mantiene A DOS. El deseo y la armonía físicas son importantes, pero no bastan para ellos sólo con aportarle la felicidad.
Si usted no se siente feliz con su compañero, haga preguntas a él... y a usted. ¡ Y para tener las respuestas, háblese juntos, como amigos.
Si no es bastante tierno con usted y no se preocupa bastante de su felicidad, no son las ocasiones que faltan...
¡ La lectura de mi libro le ayudará mucho a los dos, si usted se quiere! (Usted no corre ningún riesgo con la garantía "satisfechos o reembolsados" acompañando todo libro digital serio.)
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problema: « Mi esposa y yo llevamos 7 años de casados, desde entonces trabajo fuera de la ciudad de donde vivimos por espacio de 20 dias y llego a descansar 10 o 20 dias, pero con el paso del tiempo solo tengo una o dos veces maximo relaciones con mi esposa siendo yo qien tome la iniciativa y casi siempre ella no la toma y algunas veces no quiere estar conmigo. Me gustaria saber, como hago para que tengamos las relaciones que llevabamos antes sin que ella me rechace?? Gracias por su orientacion. » Pablo (Colombia)

¡ La seducción jamás comienza en el dormitorio!
Su mujer ciertamente sería más enamorada si no se sintiera tan a menudo "abandonada" a causa del trabajo. Esta separación, esta indisponibilidad le causa ciertamente un sufrimiento psicológico...
Usted podrá reencontrar la pasión de su principios SI usted reaprende a comunicar, a expresarle su ternura, a tener pequeñas atenciones para ella, a escucharle, - y sobre todo, a escuchar sus deseos, sus expectativas: ¡ usted sabe como las mujeres son románticas!
Su sexualidad es mucho mejor cuando se sienten enamoradas. Usted ya podría hablarle cada día (gratuitamente) por Internet: el programa SKYPE (gratis: http://skype.com) le permite hablarle Y verla por vídeo: usted no puede imaginarse cuánto el hecho de hablarse y de verse es diferente: el contacto entre ustedes es cien veces más caluroso que por teléfono.
Posiblemente que esto bastará para acercarse y para enterarse a hablarle de nuevo, a escucharle y a dársele el gusto uno al otro.
Usted encontrará, por otro lado, una información completa y diversificada sobre todos los problemas de pareja, en mi libro. La lectura de éste le ayudará mucho a los dos. :-)
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problema: « Hay muchos celos de mi parte hacia mi marido. » Beatriz (Paraguay)

Usted podrá encontrar un primer elemento de respuesta, visitando este hipervínculo: CELOS
¡ Aquel qué es bien es que usted es consciente del problema!
Usted tiene razón de inquietarse por este problema peligroso: acaba siempre por destruir la relación de pareja EXCEPTO SI SE TOMA LAS MEDIDAS NECESARIA A TIEMPO...
Entre las informaciones muy numerosas que usted podrá encontrar en mi libro sobre las diferentes dificultades de la pareja, un capítulo importante es dedicado a los remedios de los celos, ¡ porque hay medio de salir de eso!
La lectura de este libro le ayudará mucho a los dos.
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problema: « Me siento insegura al lado de mi pareja, el ha logrado que yo me sienta inferior a él y eso no me hace sentir bien cada vez que salimos; quisiera saber que puede hacer para no tener mas celos o sea sentirme asi tan insignificante. » Hansel (Cuba)
Dirección e-mail inexacta; respuesta reenviada...

¿ Comprendo su problema, pero sin ningún detalle, cómo hacerle una respuesta verdaderamente útil?
Estoy seguro que la solución se encuentra en una mejor comunicación con su pareja: hay que hablarle, explicarle su sentimiento de inferioridad, decirle sus 'expectationes' de ver respetar su dignidad de persona humana.
Si no lo comprende y se comporta con usted como un 'machista', jamás no serás feliz con él...
¡ Tire de allí la conclusión! Su destino no es ser el 'doméstica' de este hombre.
Hay de alrededor de usted muchos hombres que son sensibles a sus calidades, pueden quererle como usted es, valorizarle y darse la ternura.
¿ Por qué quedarse con un chico que se le considera superior? Esto no es él quien le dará la felicidad...
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problema: «1. No tengo orgasmo... » Conchita (Peru)

Las dificultades encontradas para alcanzar el orgasmo pueden tener numerosas causas: fisiológicas (hormonas, trastornos metabolicos...), psicológicas y también atadas al... compañero (estimulación o ternura insuficientes; demasiado rápido, etc) Ellas todas son explicadas detalladamente en mi libro; estoy seguro que podrá ayudarle muchísimo, - pero el sujeto es demasiado vasto para abordarlo aquí.

2. (secundo mensage) ¿Que hago? Mi esposo tiene una obsecion por una joven de 20 años el tiene 45 años Y YA NO ME QUIERE.

¡ Pues, como pensaba en ello, su dificultad en alcanzar el orgasmo tiene una causa psicológica! Está seguro que un mujer goza difícilmente sin amor ni ternura.
Pero nada jamás está perdido: su pasión para la pilluela de edad de 20 años le pasará; cuando lo tendrá bastante mimarla y cuando (ella) reflexionará sobre su edad, se irá.
Hay que plantearle la pregunta: ¿ si encontraba todo lo que buscaba en la casa, habría sido ver en otro lugar??
¿ Posiblemente que ciertos pequeños cambios en sus actitudes le ayudarían a despertar su relación y su amor para usted? Se lo deseo con sinceridad.
¡ La primera cosa que usted debe mejorar con él (si usted no quiere dejarlo) es la comunicación! Ustedes deben hablarse, - positivamente, sin reproches - inútiles, para reconstruir lo que no funcionó.
Dialogar, pedirle (tranquilamente) explicar la causa de su infidelidad, le ayudará.
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problema: « Mi esposo me fue infiel hace mas de dos años.... y aún no puedo olvidarlo... a cada rato le recrimino... Me urge ayuda! » Marisol (México)

Comprendo muy bien lo que usted siente. Pero usted tiene sólo dos medios de salir de eso:
1. Sea, usted es cierta no más amarlo y entonces... vale más separarse.
2. Sea todavía le ama y él también le quiere - esto vale la pena de cambiar cada uno ciertos puntos de sus comportamientos en la vida de cada día.
Me explico: cuándo una mujer o un hombre encuentra todo lo que le hace falta en la casa, ¿ que irías entonces a buscar afuera? ¿ Problemas?
Cuando uno de los dos tiene una "debilidad", es la mayoría de las veces la pareja no comunica bien y no comparte bastante: ustedes deben cada día hablarse como verdaderos amigos; ustedes deben hacer mucho más cosas juntos; ustedes deben tener proyectos y objetivos en común; ustedes deben salir juntos, cada semana, para distraerse y romper la rutina. Sino, ustedes pierden el contacto y la costumbre trae el aburrimiento - que hace vulnerable cuando una ocasión se presenta.
Si su marido tuvo una... tentación y había infiel, esto no quiere decir que no le ama más. Además, probablemente lo siente. Si todavía le ama y qué se muestra atento y deseoso de hacer todo para recobrar su confianza, ¿ posiblemente usted podría darle una última posibilidad de 'reparar'?
Si usted se pone en su lugar, posiblemente usted comprende lo que le faltaba (¡ o qué tenía de más!) en la casa; si usted trata de comprender lo que él sintió, usted puede encontrar en usted la fuerza de la indulgencia y del perdón.
Sabe, Marisol, ¡ el rencor devasta la pareja! Usted sufrió, por cierto, pero si usted quiere de nuevo sentirse "bien en su piel", hay que hablarle, sin reproches (inútiles), decirle cada día sus deseos, sus expectativas, preguntarle cuáles son sus expectativas y proponerle en cambio, concesiones mutuas y compromisos sobre los "obsequios"...
Reconstruir su pareja está en su alcance, basta un poco de amor y buena voluntad por cada lado.
La lectura de mi libro le ayudaría mucho a los dos: es precisamente dedicado a este sujeto.
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problema: « COMUNICACIÓN, DESCONFIANZA Y VICTIMA DE LA INFIDELIDAD. » Leonora (España)

Las dificultades que usted evoca en su mensaje breve son en efecto fundamentales a resolver para re-encontrar la armonía entre ustedes.
¡ La "clave de arco" de toda relación de pareja es una buena comunicación, Leonora! Si a su compañero no le gusta hablar mucho, le pertenece de tomar la iniciativa.
El problema, véase, es que no se nos aprende, en la casa, ni en la escuela, cómo a dialogar, cómo a devolver a su compañero(a) feliz.
Por ejemplo, nadie nos informó que los reproches eran completamente ineficaces; qué existan técnicas diez veces más sutiles para lograr oír de su compañero(a); que los hombres y las mujeres tienen actitudes muy diferentes frente a el hecho de hablar; etc., etc.
Es la razón para la cual, después de haber comprendido que estos mismos problemas prácticamente se encuentran en todas las parejas en el mundo entero escribí un libro sobre estas cuestiones. Usted lo vió presentado sobre mi sitio Web.
Su lectura le ayudará a los dos - divirtiéndole - que superan estas dificultades pasajeras que ustedes encuentran: procediendo cada uno a ligeros cambios de actitudes en la vida de cada día, ustedes estarán sorprendidos con comprobar rápidamente como el clima entre ustedes se mejora, como la armonía y el bienestar tierno de sus principios (entre otras cosas al plano íntimo) está de nuevo a su alcance.
Crea en mí, Leonora, usted arriesga nada, encargando este e-book, - salvo de sentirle mejor, una con otro. :-)
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problema: « He vivido casado cerca de 18 años; la relacion entre ambos se puede decir que es buena, aun siento que hay quimica entre ambos. Mi esposa es asistente de la direccion de una empresa; por su trabajo en ocasiones tiene que ir a eventos por las noches. Pero en esta ultima ocasion, tuvo que ausentarse por un dia completo, salio el lunes, volvio el martes, por acudir a un curso, cabe decir que ese dia lunes comenzaban sus vacaciones y me mostro un documento firmado por su jefe en donde le atrasaban sus vacaciones por dos dias para acudir a ese curso, por lo que regresando del curso tendria 20 dias sin acudir a la oficina. A la semana siguiente, recibe en su correo un documento adjunto muy comprometedor, firmado por su jefe, el cual narra un encuentro intimo: (...)
Ella no sabe que tengo el texto; no quiero terminar nuestra relacion, me engaña o fue una broma de mal gusto ? » Valentin (Ecuador)

Hay que quedar lúcido; si todavía le ama y si usted no quiere dejarla, usted debe mostrarse todavía más tierno, más atento y más enamorado que su amante, que parece ser... un poeta apasionado.
Lo que usted debe saber: ¡ todo el mundo puede tener una "debilidad" y repentinamente enamorarse, - sobre todo si se trabaja cada día juntos!
Si su esposa faltaba de verdadera ternura en la casa, si usted no era bastante atento a darle a menudo cumplidos, a mostrarle su respeto, su consideración; si ustedes fueron gastados los dos por la costumbre y la rutina, una 'debilidad' de su mujer es una reacción... humana.

Tenga con ella una verdadera conversación, franca, sin hacerle reproches. O escríbale una pequeña carta. Si usted se pone en su lugar, usted será comprensivo e indulgente, y usted le perdonará.
Esta aventura extraconyugal traduce una necesidad de ternura, de atención y de disponibilidad.
O entonces, posiblemente es puramente sexual. En ambos casos, los sentimientos de su esposa hacia usted todavía existen posiblemente y su pareja puede sobrevivir a esta prueba, se lo aseguro.

Pero en el futuro, asegúrese de mantener cada día su relación de pareja; haga más actividades juntos, comparta más cosas, combata la rutina, en particular en sus relaciones íntimos. Total: SEDÚZCALA cada día, muéstrese a un marido disponible y atento a su felicidad mutua y a la armonía en su pareja.
Si ustedes están listos los dos que rehacen una prueba juntos, si ustedes todavía se quieren a pesar de esta desviación de conducta de su esposa, la lectura de mi libro le ayudará muchísimo a encontrar medios prácticos y soluciones eficaces para irse de nuevo juntos en la buena dirección.
Buen coraje, y cálmese: una infidelidad breve es un acontecimiento muy común en todas las parejas que no impide quererse todavía.
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problema: « ¡Es que mi esposo pasa hasta 3 dias sin tener relaciones...! » Marisol (Islas Baleares)
[Dirección e-mail inexacto; respuesta devuelta.]
¡ Su esposo no realiza su suerte, su felicidad! Una esposa que tiene ganas de "eso", cada día, es el sueño de la mayoría de los hombres. :-)
Hay que por supuesto tener en cuenta su edad, su salud, su estrés eventual en el trabajo u otros elementos, descritos por ejemplo aquí: Aumentar el deseo de su marido.

Además, usted no debe olvidar que una relación de pareja sólida no puede construirse sólo sobre la armonía sexual...
Hay que también hacer actividades juntos y compartir (un objetivo, proyectos, conversaciones interesantes, carcajadas, etc, etc....) Si no la rutina invade su vida.
Mi libro es ampliamente dedicado a estos aspectos de la vida de pareja, en particular a combatir la rutina en la intimidad. ¡ Le ayudará mucho... y le divertirá!
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problema: « Llevo 3 años con mi pareja y, de un dia para otro, empece a dudar si lo queria, si queria estar con el toda la vida etc... Ya me ha pasado alguna vez que otra, pero siempre se pasaba, yo siempre estaba muy bien con el, lo queria mucho, no podia vivir sin el, no podia estar ni un solo dia sin verle, y ahora no se lo que me pasa, tengo la esperanza de que todo vuelva a ser como antes; el me quiere muchisimo, ¿ que puedo hacer? ¿ a que puede ser debidas estas dudas? » Venus (Las Canarias)

¡ La respuesta es: A LA RUTINA!
Cuándo la costumbre se instala y cuando se descuida de compartir centros de interés, de hacer actividades juntos, de tener proyectos comúnes, de tener los mismos valores, las mismas ideas esenciales, de comprometerse hacia el mismo fin, - ¿ entonces qué quede, cuando la pasión física de los primeros días entibió??
Ustedes ambos olvidaron que una relación de pareja, ¡ esto se construía y esto se mantiene cada día!
Hablense más, haga cosas juntos, reencuéntrese siguiendo el mismo objetivo o el mismo sueño, - y las dudas despegarán.
Y reencuentre también el entusiasmo y la alegría de sus principios, leyendo mi libro: no serás decepcionada. :-)
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Me prometió que esto no se repetiría más problema: «Hace un año, descubri que mi esposo había tenido relaciones con alguien y el me confeso que si que era una prostituta pero me prometió que esto no se repetiría más. Me siento muy defraudada y ofendida y en ocasiones muy enojada. De hecho mis relaciones con él, en el sentido sexual me son muy dificiles. Pienso en que tal vez el piense que era mejor estar con otra persona; ¿ Esto es normal? Pues ya paso un año, sabe creo que lo que me afecto es que justo ese día mi mamá cumplia un mes de muerta. El dice que no paso nada, es verdad? » Flora (España)

Pienso que usted debería plantearse más bien la buena pregunta: ¿por qué fue ver a una prostituta? ¿Porque, en alguna parte, sentía una falta? ¿De ternura? ¿De sensualidad? ¿De juventud? ¿O posiblemente sufría demasiado de la rutina?
Para mí, ¿si encuentras todo lo que te hace falta en la casa, por lo que pues irías a buscar en otro lugar? ¿¿Para encontrar otros problemas... más graves??

Pienso que la solución es hablarle con calma e... indulgencia; pedirle decirle lo que se le daría el gusto en materia de sexualidad y si tiene también otras 'expectativas' en otros campos de su vida de pareja. Y, por supuesto de explicársele cuáles son sus expectativas.
Si ustedes hacen cada uno un pequeño paso, ustedes encuentran compromisos y su armonía puede reconstruirse: las concesiones deben ser mutuas porque entonces no hay "sentido único".
Un punto del que usted puede ser segura: mi libro le ayudaría muchísimo subiéndole cómo (r-)establecerle un verdadero diálogo, - si todavía le ama...
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Problema: « Durante los dos últimos meses he tenido relaciones sexuales con mi novio, (...) y el usaba el 'coitus interruptus'. Hoy debió haber sido mi primer día de menstruación. ¡No fue así! ¡No ha llegado! Tengo miedo de estar embarazada, los dos queremos tener hijos, pero no ahora. Aun no hay nada tenemos planes por terminar, no tendríamos nada que ofrecerle, a mi me falta un poco más de un año para terminar mi carrera, y ahora no es un buen momento. Demás yo me propuse a embarazarme después de casarme, aun no hay planes de boda, por situaciones familiares, y por hacer sentir a mis padres satisfechos con el esfuerzo por educarme, por eso es que le comento esto otro problemita a usted y deseo que me ayude como en otras ocasiones, se que por su edad y su experiencia sabrá aconsejarme. Espero su pronta respuesta. Un caluroso y cordial saludo » Raquel (México)

¡ En efecto, eso es un otro 'problemita'!...
No todavía demasiado grave si ustedes verdaderamente se quieren, - pero muy difícil si ustedes no están seguros de eso: ¡ una relación de pareja duradera y sólida, se lo dije, no puede construirse solamente sobre el aspecto físico!
Si le da mucho placer, si usted descubre con él una armonía sexual perfecta, si usted siente en su corazón una ternura efectiva, si muestra un verdadero deseo de hacer todo para hacerte feliz en sus relaciones íntimos, - usted ya tiene 50 % de probabilidades de encontrar la felicidad con él.
Pero hay todo el resto, y primero 'compartir'... Para ser feliz juntos, hay que tener ambos los mismos "valores esenciales", es decir dar importancia a las mismas cosas.
Si un hombre se interesa solamente por su trabajo, por el fútbol y por el sexo, cuando su mujer le da prioridad a la familia, a la lectura, al arte, a sus empeños sociales, etc, el diálogo jamás es posible mucho tiempo: tan pronto como la pasión física se enfría un poco, no queda nada más a compartir, - actividades juntos, campos de interes, objetivos...
Pues antes de hacer un niño, hay que conocerse muy bien, y para esto, hacer un ensayo de vida común: para evaluar el carácter de un hombre, ¡ hay que vivir con él por lo menos uno tiempo!

Haga un test de embarazo. Si verdaderamente fuiste embarazada pero sin estar muy segura de su amor mutual, no le casa: usted sería rápidamente desgraciada y su niño también.
¿ Por qué? Porque un niño no acerca una pareja, contrariamente a lo para que mucha gente diga...
Si no hay verdadera ternura entre los padres, un niño se hace muy rápidamente solamente una causa de preocupaciones y de disputas en más.
Pero, si al contrario ustedes son ambos muy enamorados, si usted piensa que ustedes "siempre" se querrán los dos, entonces asuma los dos su imprudencia y acoges con ternura el niño que nace: les aportará felicidad si ustedes se quieren, si ustedes tienen confianz en la fuerza de sus amor y sobre todo... si ustedes aprenden a mantener su amor, cada día, - como lo muestro, por ejemplo en mi libro.
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problema: « Tengo problemas con mi esposo porque él ve porno todos los dias. Es normal? » Rosalia (Chile)

Normal evidentemente no es la palabra apropiada... Pero si sólo mira, no pasa nada.
Esto revela frustraciones al plano sexual. Un hombre perfectamente colmado en el intimidad, que ama su mujer y le desea, que le hace el amor muchas veces a la semana después de preliminares tiernos y sensuales, no tiene 'necesidad' de pornografía...
¿ Toma bastantes iniciativas en la intimidad? ¿ Le pide también hacer el amor o es siempre él?
Otra pregunta (un poco directa, discúlpeme): ¿Es todavía sexy y... usted también? ¿Usted es tan delgado y deseable como cuando le conoció? Es una otra posibilidad.

Así como lo muestro en mi libro, la pasión entibia después de un cierto tiempo. Una relación duradera no puede pues apoyarse exclusivamente en el deseo físico. Hay que compartir otras cosas: actividades, centros de interés, proyectos, etc.
Pues, hay que hablar de eso, abordar con calma esta cuestión y sin enfadarse, explicarle que esto le causa pena y preguntarle quién se le daría el gusto en materia de intimidad, lo que le falta y por qué necesita satisfacerse mirando del porno.
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problema: « Ya no se como hablarle ami marido q estamos mal en nuestra relacion el dice q yo soy del problema pero es el quien ha dejado de lado muchas cosas qpara mi son importanytes por ejem.la intimidad q aolo aucede (?) cuando el quiere como el quiere sin pensar en mi su egoismo hacia mi familia mas aun con mi madre y mis harmanos su falta de atension no tiene detalles conmigo en toda la semana solo nis damos un beso de hola y chau y muchas cosas nas q no se como solucionar poe favot ayudeme ya q cada vez q quiero hablar con el solo se enoja y me dice q no lo moleste yo, la verdad tengo ganas desepararme pero siempre pienso en moi hija pero ya me harte y aun asi quiero darle una oportunidada mas » Evelina (Argentina)

Ninguna puntuación, abreviaciones, faltas de tecleo... ¡ no muy fácil para un principiante en español de comprender su mensaje! ;-) Pero voy a probar de darle una respuesta útil.
1. La mayoría de las veces, trato de ayudar a mis lectores que reparan su relación de pareja: les doy ideas y sugerencias prácticas para aprender a comunicar mejor entre ellos y a compartir más.
Estos dos puntos esenciales son las llaves de toda relación realizada y armoniosa.
¡ Pero por supuesto, para llegar allá hace falta buena voluntad en el corazón de ambos compañeros!...
2. Si su marido es, como usted lo escribe, egoísta, sin ningún respeto ni atención a usted, particularmente al plano íntimo, no veo cómo usted podría ser feliz con él. Aunque usted goza de la ayuda de un psicólogo y de una serie de libros sobre la cuestión: ¡hay que querer los dos la felicidad del otro(a) para hacer una pareja feliz...
3. Sin embargo si usted llega a explicarle todo esto a su marido en una conversación tranquila (sin reproches: inútiles) o en una pequeña carta, si usted le dice tranquilamente que usted está delante de una elección inminente (ser feliz con él o sin él)... Posiblemente que reflexionará entonces que corra peligro de perderle si no cambia ligeramente ciertas actitudes. ENTONCES, mi libro podría muchísimo ayudarle:
4. Porque basta, como lo escribo más alto, de un poca buena voluntad compartida, para aplicar con éxito todas las 'recetas' que reuní en estas 230 páginas: es un verdadero 'Guía de Reparación' de la pareja (traducido por un equipo de profesionales españoles), donde soluciones son propuestas para todas las dificultades que encuentran las parejas en todos los campos posibles.
5. En todos los casos, solamente la sinceridad y la claridad le ayudarán; hay que tener una explicación tranquila y seria con su marido: él no comprende que la situación es grave, verdaderamente seria, que usted es desgraciada y que usted tiene el derecho a la felicidad, el deber de realizarle, usted y su hija, ¡que usted no es simplemente un objeto que posee!
¡¡Si no quiere comprender nada, no veo otra solución que dejarlo!!... Usted encontrará a otro hombre que le apreciará y será atento a sus calidades y a su felicidad: ¡¡ su vida no está acabada!!
Con él, usted podrá aplicar las ideas de mi libro: le serán de una gran ayuda para evitar caer en los mismos errores y, al contrario, construir con él una relación armoniosa y equilibrada, basada en dos puntos...: bien comunicar y compartir muchas cosas juntos.
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problema: « Tengo mi primera crisis matrimonial: diariamente discutimos porque yo le recrimino a él que no me saca a bailar, que me gustaria que fuera más detallista y romantico, ademas innovador. No me gusta que su unico plan es ver futboll y jugar futbol y yo quisiera compartir otra clase de programas con él. Donde actualmente vivimos así que él si esta cerca de toda su familia pero cuando yo estoy aburrida, lo único que puedo hacer es llamar a mi mama y a mis hermanas porque ellos no estan cerca. El me dice que soy amargada y problematica. Quiere que lo entienda y confie en el apesar de las mentiras que le he cogido desde principio de la relación y yo actualmente no confio en él. Soy desesperada pues estoy confundida no se si dejarlo o seguir con él, y si sigo no se en que tonica. » Maria (México)

¡ Le comprendo tan bien! Es... escandaloso de comprobar que su marido es tan egoísta. Usted debe explicarle con calma lo que usted me escribió. Y decirle con calma que si la situación no cambia, si no se interesa un poco tambien por su felicidad y por su realización personal, ¡ entonces usted debe ... dejarlo!
Mientras tanto usted debería aprender a comunicar mejor con él, sin ponerlo enfurecido, para incitarlo a compartir actividades con usted.
Para esto mi libro le ayudará muchísimo. ¡ Ayudará también a su marido que abre los ojos sobre los deberes de un marido normal con su mujer!
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problema: « Mi esposo es americano y para él, estar escribiendo mensajes de textos es normal y a mi no me parece. Discutimos mucho por eso. Quisiera saber si soy muy paranoica o tengo la razon. » Veronica (Colombia)

¿ Cómo podría responder a una pregunta tan imprecisa?... Si su marido les escribe mensajes llenos de palabras tiernas a diferentes mujeres, ¡ esto, por supuesto, no es normal!
Pero, si son mensajes innocentes (mensajes de información o mensajes profesionales a colegas) es evidentemente diferente...
¡ Lo que puedo decirle: si usted tiene la prueba de la infidelidad de su marido, hable de eso con él y, si es necesario,... déjelo!
Sino, usted debe saber que los celos injustificados son una llaga que mata el amor y destruye toda relación de pareja. Si todavía le ama, tratas de mejorar la comunicación con él y de hacer más actividades juntos: son las primeras etapas para reconstruir una verdadera relación de pareja.
Si el amor entre usted todavía existe, mi libro le ayudará a reencontrar rápidamente y fácilmente la armonía en su vida de pareja, en particular en su intimidad.
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problema: « Todavía no cumplo dos años de casada. Según una gran encuesta de hábitos sexuales en el mundo, mi marido y yo estamos por debajo de la mitad de la media y siempre lo hemos estado, cómo cambiar? » Agostina (España)

Perdóneme por ser directo: este tipo de "encuestas" no se basa en ningún hecho científico. ¡ No hay "norma" en el campo de la sexualidad conyugal! La norma es lo que le conviene a los dos. Punto.
¿ Ahora, posiblemente que a uno(a) de ustedes le gustaría hacer el amor mucho más a menudo?
En este caso, exprese sus expectativas respectivas, háblese más sobre este sujeto y comparta más de momentos de intimidad tratando de romper la rutina, de renovar su sexualidad y su complicidad intima.
¡ Mi libro justamente es escrito para esto! Le divertirá, le interesará y sobre todo le ayudará a encontrar la armonía y el equilibrio en su relación de pareja.
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problema: « Creo que a mi hombre le gusta otra: le manda mensajes con palabras como 'tesoro', etc... a otra. » Camelia (España) - DIRECCIÓN email errónea; respuesta devuelta.

Pienso en efecto que usted tiene razón y que no hay que hacer un dibujo, cuando se llama a alguien " mi tesoro "... Dos posibilidades:
1. Usted le ama todavía y quiere reconstruir su pareja. En este caso, mi libro le dará a una muchedumbre de sugerencias útiles para comunicar mejor y compartir más con él.
2. Usted lo tiene bastante y no tiene más confianza. Entonces, hay que hablarle y le decírselo: una pareja sin la confianza es una pareja que no puede durar.
Por supuesto ignoro si ustedes son simplemente juntos o si están casados con niños...
Si fuera el caso, un mejor diálogo podría posiblemente permitirle hacer todavía un ensayo.
Pero necesitarás informaciones para guiarse sobre este camino.
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problema: « No se porque mi mujer se molesta con facilidad, tiene todo lo que quiere, no repara en gastos, estoy atento a sus inquietudes, y a pesar de eso, es como si fuera rival mia, como si tuviera k ser mas k yo siempre como en una competición. Tiene algunos complejos, y es muy insegura. » Felipe (España)

Pienso que usted exactamente comprendió la situación: falta de confianza en ella. Y tiene posiblemente también otras 'expectativas' que posiblemente no se atreve decirle. Le queda tratar cada día de valorizarla, de mostrarle cuánto usted aprecia a su persona y sus actos: ¿ quién quedaría insensible a cumplidos sinceros?
Por otra parte, ciertas mujeres son muy... susceptibles, - es su carácter. En aquellos casos, el mejor modo para 'domarla' es romper la rutina hacer actividades juntos, comunicar mejor, mostrarle más su ternura, hablarle y continuar seduciéndole cada día ...
Usted visitó mi sitio Web; mi libro que es presentado allí le ayudará muchísimo a aplicar estas diferentes soluciones y a encontrar de allí todavía otras; le divertirá, le interesará y sobre todo le permitirá revivir una relación más armoniosa...
(En cuanto al espíritu de competición en la pareja y en cuanto a las comparaciones, son justamente puntos abordados precisamente en el libro.)
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problema: « Mi esposa tiene dos hijos, yo me case, los adopte y los amo al igual que a ella. Tengo 27 y ella 35. Le dije que quería un hijo y me saca pretexto siempre y dice que vivimos muy ocupados. Me gustaría tener un hijo y eso me preocupa; estoy desesperado; pienso que porque a mi me niega la oportunidad si soy un buen padre... Ayúdeme por favor. » Pablo (Costa-Rica)

Poniéndome en su lugar, comprendo bien su frustración. Sin embargo tiene 35 años, hacer todavía a un niño causa de numerosos problemas importantes. Sobre todo desde el punto de vista de la salud y de la disponibilidad.
Los efectos negativos sobre su relación serán difíciles de superar: usted es lejos de imaginar cuánto, a su edad, si sus actividades profesionales son importantes, el hecho de dormir nunca más una sola noche completa durante 6 meses (o más), ¡ esto rompe una pareja!!
Sin hablar de los problemas atados a su intimidad sexual antes y después de el nacimiento.
¡ Yo mismo atravesé estas mismas dificultades y también mi hijo y mi yerno! Entonces sé de qué hablo...
Le modestamente aconsejo trasladar su amor sobre su hijastros: 35 años, es tarde, sobre todo si, como mí, usted tiene 8 años menos que su mujer. Además, imagino que usted preferiría a un hijo. ¿Cómo estar seguro que no será una chica? ;-)
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problema: « Desconfió y cuestiono mucho a mi pareja y esto nos causa demasiadas discusiones; yo me desespero demasiado y estoy siempre muy irritable y exploto de un momento a otro; lo insulto mucho y después me doy cuenta y me siento culpable. Además que el ya no tiene pasión hacia mi persona y a mi me gustaría tener armonía y tranquilidad » Matilda (México)

¿ Cómo podría mostrarle pasión y quedar enamorado, si usted está furiosa para todo y por nada? ;-)
Usted debería aprender a dominar su reacciones emocionales y aprender a comunicar mejor con él. Pues, hablarle y escucharlo con calma, cada día. ¡ Hacer también actividades interesantes juntos, y compartir objetivos y una meta en la vida

Muy importante también: vaya sin tardar a consultar a un médico para hacer análisis hormonales: disturbios hormonales a menudo causan un humor muy inestable y una fuerte susceptibilidad. Lo que perjudica gravemente a la relación de pareja y es inevitablemente una causa de infidelidad...
Crea en mí, Matilda, tan pronto como usted las habrá aplicado, las sugerencias de mi libro le aportarán rápidamente una gran ayuda a los dos, para mejorar su armonía de pareja.
Usted verá: estas sugerencias, estos 'secretos' tan fáciles que hay que poner en práctica transformarán su vida de pareja.
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problema: « ¡No soy romántico!... » Fleming (Perú)

Si usted tiene ganas de volverse un poco más romántico para gustarle a su amiga, ¡ esto se puede aprender! Basta con seguir algunas 'recetas ', - como las indicadas, por ejemplo, en mi libro.
Es verdad que sentir su ternura (y no solamente su deseo físico) es muy tranquilizador para una mujer y la acerca muy fuerte de usted. Porque es justamente la ternura recibida y dada, que alimenta el deseo de la mujer, - sobre todo después de uno tiempo, cuando rutina y costumbres se instalaron...
Usted debería también, por su actitud general, mostrarse atento a gustarle, mostrarle su consideración (a una mujer le gusta siempre sentirse respetada): por mil pequeñas atenciones, cumplidos, gestos amables y palabras cariñosas.
Expresar su ternura debe np solamente hacerse por besos y caricias: su amiga debe tener confianza en su amor sincero y duradero para todo lo que representa, - es decir no solamente su cara y su cuerpo.
SÍ: en particular para lo que usted quiere mejorar, ¡ usted encontrará una gran ayuda en mi libro!
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problema: « Descubrí que mi esposo llama a una compañera de trabajo a escondidas de mí. Él dice que es sólo su amiga y que no pasa nada entre ellos, que me ama y no debo dudar de él. » Maria-de-Lourdes (Ecuador)

Comprendo sus dudas y su decepción, su dificultad en confiar en él. ¡Pero no deje los celos arruinar su pareja! Hable a su marido, tenga con él verdaderas conversaciones, - cada día. Haga actividades juntos, comparta proyectos, haga el amor más a menudo: así usted adivinará si es sincero con usted, - o si su colaboradora tomó una parte de su corazón...
¿Quizás usted podría encontrarla o escribirle una pequeña carta? Pero muy digna, sin ningún reproche. Simplemente pidiéndole ser sincera para que usted no viviera en la sospecha.
Para este punto y muchos de otros, usted encontrará una gran ayuda en mi libro.
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problema: « Vivo en la casa de mi suegra; me llevo bien con ella pero conforme pasa el tiempo me esta empezando hacer mal por el motivo q tengo q hacer todo el oficio de la casa ya grande es de 2 pisos; tengo q lavarle su ropa a mano tengo q cuidar a su hija; tengo q hacer comida y planchar toda la ropa y lo q mas me molesta q ella no hace nada y se cansa y siempre se queja q cansada; estoy y eso me molesta ya no puedo seguir asi casi siempre estoy de mal humor q hago di me. » Marcela (Colombia)

Así como casi siempre, ¡su problema es primero la comunicación! No es a mi quien debe decir todo lo que usted tiene sobre el corazón: usted debe tener una conversación tranquila y amable, pero firme con su suegra y su marido: ¡haga saber tranquilamente sus límites y haga respetarlos!
En lugar de gastarse en este trabajo de esclava y de amargarse la vida, piense un poco en usted, en su futuro y a su marido. ¡Mudadse! Aunque es duro financieramente. Trate de encontrar un pequeño trabajo para ayudarse: vale más vivir modestamente pero independientes de la suegra...
Si usted no quiere acumular toda una vida de frustraciones, ante todo, HABLE con su marido y su suegra. Posiblemente que no realizan todo lo que usted hace o entonces no tienen cuidado.
Pero usted no debe aceptar ser la esclava. Usted tiene su dignidad personal, y el deber de realizar y desarrollar su personalidad dentro de su pareja. Solamente así usted podrá ser feliz.
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problema: « ¿Cómo hago para hablar con un consejero o psicólogo? » Enrique (España)

¿Le gustaría encontrar consejos para mejorar su vida de pareja? El primer punto sobre el cual usted debe los dos concentrarse es mejorar la comunicación entre usted dos: la inmensa mayoría de las dificultades que usted encuentra es atada en efecto a la incomprensión, a las interpretaciones falsas, a las impresiones erróneas, a una falta de tolerancia.
¡Estos malentendidos conducen todas las parejas a reñirse para futilidades!
Uno de los medios de zanjar estos problemas es pensar ponerle más a menudo en lugar de su amada, "en sus zapatos". Esto le ayuda a comprender mejor sus reacciones, sus sufrimientos, sus errores, y a experimentar los efectos milagrosos de la indulgencia.

Muchas situaciones difíciles en la casa resuelvan como de milagro, tan pronto como el Otro / la Otra siente un esfuerzo de comprensión y de abertura de su parte; cuando ella (él) comprende que usted trata de encontrar sus expectativas, sin querer cueste lo que cueste imponer su punto de vista.

Por supuesto, visitar especialistas del consejo conyugal puede revelarse útil en ciertos casos. ¿Pero pensó en la carga financiera y sobre todo en el tiempo que le será necesario dedicar a una serie de sesiones, - antes de gozar de un mejoramiento concreto de la situación?
Por su lecturas, usted podrá descubrir medios simples y fáciles de aplicar, que le conciernen a todos los aspectos de su vida a dos: ¡por ejemplo, el programa presentado más abajo, « 100 modos seguros de ayudar a su pareja » , le revela más de 100 sugerencias simples, concretas y eficaces para dinamizar su vida de pareja.

Este programa no tardará en levantar su vida de pareja. Revivir con su amada la ternura, la armonía y la complicidad de sus primeras citas está en su alcance.
Antes de dedicar de horas largas y gastos importantes que visitan a psicólogos, sexólogos y otros especialistas eminentes de la relación conyugal, ¡pues sería más indicado posiblemente primero de informarse: esto vale el rodeo!
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problema: « ¿¿Porque son tan importantes los mimos en la pareja?? » Miguel (Mexico)

Cuando usted le expresa cada día su ternura a su compañera(o), cuando usted le muestra la profundidad de su sentimientos, es tranquila(o) sobre la solidez de su relación.
Cuando ambos compañeros muestran una mutua ternura, es un modo de quedar enamorados, - ¡lo que es mucho más difícil que de enamorarse! Es el medio de establecer un clima sereno y relajado en su vida de pareja; es también el primer paso hacia una mejor comunicación, sin timidez pero al contrario sincera y entera.
Cuando abundan los mimos, cada uno puede expresarse, decir sus 'expectativas' como también sus impresiones positivas sobre la relación. Mimos frecuentes hacen que se siente bien juntos, que mira juntos el futuro con más confianza.
Es por fin una condición básica para guardar una intimidad apasionada y enriquecida por sus sentimientos partidos.
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problema: « Bueno, yo me e separado hace 20 días: ella se fue, porque dice que se canso, que no le brindaba cariño, que se canso de la rutina, que y no me ama.. Tenemos dos niñas; ¡yo la amo! ¡La quiero recuperar! ¿Cómo sea demostrarle que esta vez voy a cambiar? Me parece también que hay un tercero... Ella dice que es un amigo, pero ahora que nos separamos, se a acercado más de ella. ¿Que puedo hacer? » Luís (Argentina)

Hola Luís. Desgraciadamente, es... normal para una mujer de irse, si no se siente más querida, si se es metida en la rutina y el aburrimiento...
Usted dice que usted va a cambiar, pero no tiene más confianza; sobre todo si este "amigo" es tierno y gentil. ¡Usted debería darle una prueba brillante de su cambio!
Usted ve también que un punto capital en la vida de pareja es una mejora comunicación. Hay que tener verdaderas conversaciones cada día, porque "enamorarse" es fácil, pero quedar enamorado pide mantener la relación con muchos atenciones, cuidados diarios, diálogos, - y actividades juntos.
Si no volvió, escribale una carta corta y muy tierna, pero sin ningún reproche: no sirven para nada.
Buena suerte: sé cuánto es difícil de asumir sus errores sin poder siempre esperar el perdón.
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problema: « Mi esposo cuando se excita termina rápido y me deja con ganas de seguir teniendo sexo, pero el queda cansado y ya no seguimos; eso a veces me pone furiosa. Quisiera saber como hacemos para complacernos los dos?» Amelia (Mexico)

Querida Amelia, este problema es muy frecuente, - sobre todo entre los hombres jóvenes (o de menor madurez) y sin experiencia de la sexualidad femenina.
- Mi libro le ayudaría mucho en este caso: describe y subraya la importancia de los preliminares amorosos: por sus besos, sus caricias tiernas, sus palabras cariñosas, sus cumplidos, el marido atento que piensa en el placer de su mujer tanto como en el suyo, la prepara antes del amor.
Si reflecciona, comprende rápidamente que en el momento de estos preliminares, ya puede dar uno o varios orgasmos a su amada. Luego, en el momento de la penetración, los órganos de su mujer serán perfectamente lubricados. Entonces, la 'fricción' será mucho menora; podrá pues 'durar' más tiempo.
Debe también reaccionar en hombre generoso, no en egoísta: cuando siente que el placer se acerca, debe tener el coraje de pararse, - mientras su mujer todavía no está dispuesta a gozar.
- Puede hacerse que el diámetro del órgano masculino sea un poco grueso, en relación a la cavidad vaginal. La 'fricción' entonces es tan intensa, que la resistencia del hombre es mucho reducida. Basta en este caso con utilizar un lubrificante intimo (farmacias y supermercados).
- Para incitar a ciertos hombres que no olvidan los preliminares, puede ser útil de recurrir a ciertos accesorios y 'juguetes' sexuales. Ver y oír el placer de su amada, en general es mucho excitante para un hombre... De nuevo, usted podrá descubrir en mi libro una serie de ideas prácticas sobre este sujeto.
Muy amistosamente :-)
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« Actualmente yo tengo problemas con mi pareja que llevamos arrastrando hace mucho tiempo. Tenemos dos hijos. Mi pregunta es: ¿puedo recuperarlo si el problema es que no quiero que me toque, me haga el amor...? Siento un rechazo total y por mucho que lo intento no consigo superar esto. » Carmencita (Cuba)

Usted ya lo comprendió: vivir con su marido sin relaciones íntimas, es en general la infidelidad rápidamente asegurada... Si la causa del problema puede eventualmente ser de origen medical o psíquico, en este caso compendio, parece útil consultar a un médico sexólogo experimentado.
Por otra parte, mi libro "100 modos seguros de ayudar a su pareja" le aportará también una ayuda muy eficaz para mejorar su comunicación y su comprensión mutuas, - incluido en su vida intima: usted encontrará en mi programa, soluciones concretas, soluciones que son simples poner en práctica en todos los aspectos de su vida de pareja. (Y con mi garantía 'satisfechos o reembolsados', usted verdaderamente no arriesga nada) ;-)
Sería útil, según yo, de reflexionar largamente al origen de esto rechazo, porque probablemente que usted quería a su marido, al principio: sus niños son la prueba.
Es posible, por ejemplo, que no le guste más lo que se hizo hoy. O todavía, que hubiera hecho unos errores que usted no le perdona.
Sin embargo para su 'plenitud' personal a los dos, una vida sexual armoniosa es necesaria...
Escríbame todavía, sin vacilar, si puedo ser útil para usted.
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problema: « ¡A-BUR-RI-MIEN-TO!! » Elena (Chile)
El aburrimiento, después de uno tiempo, es un problema muy frecuente en las parejas...
Solución: ¡COMPARTIR! - actividades juntos; salidas; proyectos; campos de interés comunes; lecturas; diálogos, - y sobre todo ¡ROMPER la RUTINA!
También es esencial reservarle momentos solos a dos (sin los niños) para hacer cosas interesantes juntos, SINO TAMBIÉN momentos para usted sola, para 'recargar sus baterías' haciendo algo que le guste.
Y no olvide compartir también los quehaceres domésticos: siendo única a asumir todas las cargas, usted desarrolla frustraciones y siente el aburrimiento todavía más.
¡Añada un poquito de fantasía a su vida y a su intimidad! Mi libro le da muchas ideas a este tema.
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problema: « Tengo 39 años y un marido excelente; soy triste porque querría a un niño... » Lucia (San Salvador) Mis respuestas están entre sus líneas:
No tengo idea si estoy feliz de todo; tengo un segundo marido excelente;
Nadie es perfectamente feliz en la vida; pero podemos vivir momentos de felicidad, - SOBRE TODO cuando les aportamos la felicidad a otros - por ejemplo a su marido: haciéndolo feliz por su sonrisa y su amor, usted verá, es contagioso: usted será feliz también.
O que me deja triste es que no puedo quédarme embarazada, y el tiene dos hijos con su ex-pareja que vive con ella, lógico.
Mi hija tuvo su primer bebé de edad de 39 años. Muy a menudo, es muy difícil (tiene de quedar 9 meses acostada) y terriblemente cansándose después... ¡39 años es tarde!
Pero hay unos millares de niños abandonados qué necesitan tanto el amor de una madre como usted...
Y yo me siento mal, tengo celos de los hijos; la otra pareja de mi marido vive con otro hombre y tiene 49 años y fue madre de una linda nena justo cuando si entero que yo sufrí de un embarazo utópico, (embarazo nervioso?) y yo me pregunto porque yo con 39 años no puedo realizar este sueño de ser madre, ya gaste mucha plata con fármacos e médicos que solamente promete estoy muy triste, pensé hasta de dejar mi compañero e irme a un clausulo ser monja e me arrepentirse de mis anteriores pecados, que forma 2 abortos que provoque en mía adolescencia, creo que estoy pagando por esto.
Trate más bien de reencontrar su equilibrio psicológico: pedí la ayuda de un psicólogo experimentado.
Todo el mundo hace errores de juventud; ¡ no crea sobre todo que usted "paga" para esto! Dios le perdonó: le hizo encontrar un segundo marido afectuoso: su objetivo ahora debería ser hacerlo feliz, - no hacerle a monja y lamentársele sobre su suerte... Ya es un privilegio tener un marido 'excelente'; ¿pensó en eso?
¿Quiere a un niño? Adopte de allí uno, y déle todo el amor materno que hay en usted y que necesita.
Por favor ayude me: me siento muy sola en esta historia, en mi mundo de culpas; es mi segunda pareja la primera fue un fracaso. Viví con el de 1988 hasta 2003, hasta que conocí esta nueva pareja y hace 4 anos que estamos compartiendo una vida, lastima que no puedo realizarlo el sueño de ser padre de una nena y esto me frustra, otra cosa no quiero inseminación va en contra mis principios religiosos, por favor me ayude con un consejo.
En 39 años, la adopción me aparece una solución muy sabia. Sobre todo si usted no quiere inseminación artificial (que sería útil sobre todo si su marido es estéril).
¿Mi 'consejo'? Piense aportar la felicidad alrededor de usted, más bien que de quejarse...: así usted encontrará la paz en su alma. ¡Coraje: ¡si usted lo quiere, usted encuentra la solución... ¡EN USTED!
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problema: « Celos entre los dos y aparentemente, falta de interés de relación de parte de los dos. Pero aun hay coincidencias entre los dos como si nos quisiéramos y nos necesitáramos...» Iago (Bolivia)

¡Comprendo tan bien lo que usted vive! Pero usted tiene suerte porque esto quiere decir que el amor entra ustedes ¡¡no es muerto!! Mi libro (ahora traduce en español) le señalará a las técnicas para comunicar mejor entre ustedes y para compartir: actividades, campos de interés, lecturas, momentos buenos - y también responsabilidades...

Aprender a comunicar y a compartir mejor, transformará su relación y hará revivir su vida de pareja. Visite una vez más mi sitio Web y lea bien todas las informaciones que usted encontrará allí: mi libro le ayudará ciertamente a los dos. (Además, sin ningún riesgo, con mi garantía satisfechos o reembolsados.)
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Cuestiones o comentarios son recibidos sin juicio,
no dude en escribirme

¿ Desea una respuesta? Entonces, por favor, lea esto: 37,4 % de las cartas que recibo en lengua española tienen direcciones e-mail no válidas o que no son actual más. De este hecho mis respuestas me son reenviadas sin haber podido ser distribuidas. Gracias por verificar bien su dirección email: las cajas gratuitas inactivas 90 días son anuladas.